Tertawa Sejenak

Jenggot Terpanjang

2010-01-01T10:05:00.000+07:00

5 negara yaitu amerika,jepang,china,arab dan indonesia mengadakan sebuah pertandingan..
mrka berlomba panjangan jenggot
kontestan pertama adalah dr amerika yg jenggotnya cma sampai di dada doank
kemudian dr jepang maju dan jenggotnya cma lbh panjang 3 cm dr amerika
lalu china maju dan berhasil sampai d perut.
tak lama kemudian arab maju dan trnyta lbh pnjng dr china 5 cm
orng indo bingung krn td mempunyai jenggot dan akhirnya dpt ide
dy tutup dagunya dgn baju dan membuka clnanya dgn PD nya orng indo maju k dpn panggung

Surat Cinta Anak IPS

2009-12-31T10:03:00.000+07:00

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 28
Desember 2009.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemu dian , setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaan surat . Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

Surat Cinta Anak IPA

2009-12-30T10:03:00.000+07:00

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita...

Kalkulasi Bodoh

2009-12-29T09:59:00.000+07:00

Jika saya lihat dari hitungan hari (baca: alasan) ini, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, karena belajar pun ia tidak sempat…

Tahukah anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa… Mari kita hitung!

Hari Minggu
52 hari dalam setahun. Anda pasti tahu bahwa hari minggu itu adalah hari istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun internasional)
Kurang lebih terdapat 13 hari libur dalam setahun, misalnya tahun baru, natal, dsb… Hari tersisa tinggal 300.

Libur Kuliah
Jelas semua mahasiswa akan libur dan tidak akan kuliah. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.

Hari tersisa tinggal 240.
Tidur Yang paling baik adalah 8 jam sehari untuk kesehatan, jadi 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120.

Beribadah
Paling tidak 1 sampai 2 jam perhari kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.

Bermain
Hal yang paling baik untuk kesegaran dan kesehatan adalah bermain. Paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.

Makan
Sekurang-kurangnya selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan atau minum, hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50

Berbicara
Jangan lupakan, bahwa manusia adalah mahluk sosial yang butuh berinteraksi dengan orang lain. Kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi. Hari tersisa tinggal 35.

Sakit
Kitapun bisa sakit, baik ringan maupun berat. Itupun `kalau’ sakit, paling tidak 5 hari dalam setahun sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester. Berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Refreshing
Untuk menyegarkan pikiran, refreshing itu perlu. Nonton dan jalan-jalan paling tidak menghabiskan waktu 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1.

atu hari yg tersisa itu kand HARI ULANG TAHUN,
masa harus belajar jg sii???

Janda Tapi Perawan

2009-12-28T09:51:00.001+07:00

Seorang janda yang sudah tiga kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Ketika dokter hendak melakukan periksa dalam, terjadi percakapan.

“Hati-hati periksanya ya, Dok. Saya masih perawan lho,” kata sang pasien
“Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?” sang dokter keheranan.

“Gini lho, Dok. Eks suami saya yang pertama ternyata impoten,” jelasnya.
“Oh, gitu. Tetapi suami ibu yang kedua nggak impoten, kan?”
“Betul, Dok. Cuma dia gay, jadi saya nggak diapa-apain sama dia….”
“Lalu suami ibu yang ketiga nggak impoten dan bukan gay kan?” tanya dokter itu lagi.
“Betul, Dok. Tetapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”

Dokter: Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…”
“Dia cuma janji-janji aja, Dok. Nggak pernah realisasi!!!

Engkong dan Obat Serangga

2009-12-26T08:00:00.000+07:00

Engkong disuruh tetangganya jaga si malik keponakannya.
Engkong: Mamaaaa Malik makan KECOAK…
Tetangga: Loh.. Kongggg kamu nih gimana siy jaga adik kecil. Klu adik kenapa2 gimana???
Engkong: Tenang aja say.. MALIK SUDAH saya KASIH OBAT PEMBASMI SERANGGA…!!!
Tetangga: @&$€¥£

Engkong Dan Cacing

2009-12-24T08:01:00.000+07:00

Engkong: Lisa tebakan. Binatang apa yg plg kecil??
Lisa: (asal jawab) Semut kale…
Engkong : Salah. Yg bener CACING…
Lisa: (heran) Ko bisa??? Bukannya cacing lebih gede dr semut??
Engkong: Iya.. Cacing yg ada di perut semut. SEMUTnya KAN CACINGAN…
Lisa: Toeng…!!! $€}»¥|&

Hitam Putih

2009-12-24T08:00:00.000+07:00

Seorang Dokter melayani di pedalaman afrika, tiba2 didatangi seaorang warga sambil marah2.
Warga : Dokter, istri saya baru saja melahirkan seorang bayi berkulit putih, dan hanya Dokter yang berkulit putih disini, bagaimana Dokter menjelaskannya?
Dokter : (Bingung untuk menjelaskan tentang fenomena albino pada warga tersebut), lalu Dokter membawanya kesebuah padang tempat domba2 makan.
Anakku, liatlah diantara para domba yang berwarna putih itu ada satu yang berwarna hitam, bagaimana kamu menjelaskannya???
Warga : (ketakutan) ja...ja...jadi, Dokter sudah mengetahuinya??? maafkan saya, saya janji deh tidak menyinggung masalah anak lagi, asal Dokter juga tidak memberitahukan siapa2 tentang domba hitam itu....
Dokter :???????

Pandir Jualan Ayam

2009-12-23T13:28:00.000+07:00

ada seorang anak bernama PANDIR. suatu hari, si pandir disuruh oleh babenya ngejual ayam miliknya ke pasar. karena tahu kalo anaknya itu bego bgt ga ketulungan akhirnya babenya ceramahin si pandir sebelum jual ayam :

babe : "heh, pandir, lu jual ayam ini ke pasar ya!?"
pandir : "iya, be"
babe : "kalo ada orang yg tanya 'lu siapa??', lu jawab 'anak bang juki'"
pandir : "iya, be"
babe : "trus kalo ada orang yg tanya 'apa yg lu bawa??', lu jawab 'seekor ayam'"
pandir : "iya, be"
babe : "kalo ada orang nawar harga murah, lu jawab 'sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya dong'"
pandir : "iya, be"
babe : "kalo ada orang yg mau beli tu ayam, lu jawab 'iya'"
pandir : "iya, be"
babe : "iya, be, iya be, aje lu, pergi sono!"

singkat cerita, akhirnya si pandir pergi ke pasar, di jalan ia bertemu dengan preman pasar tersebut, kemudian terjadilah percakapan :

preman : "heh, bocah! sini! bawa apa lu!?"
pandir : "anak bang juki!"

si preman, yang ternyata bernama JUKI pun kaget bercampur geram.

preman : "kurang ajar ni bocah! lu kagak tau sapa gue hah!?"
pandir : "seekor ayam!"
preman : "wah, sialan!! @#*(&@#!! gua gampar bolak balik lu!!"
*plaakkk *plaakkk
pandir : "sebegitu belum cukup bang, dua kali lipatnya dong!"
preman : "lu ngehina gue hah!? minta digampar dua kali lipat!? lu pikir gamparan gue lemah hah!?"
pandir : "iya!"

Seribu Satu Alasan

2009-12-23T13:27:00.000+07:00

Si Boss marah2 lagi pagi ini. untuk kesekian kalinya seorang Dedi terlambat datang ke kantor. lalu si boss memanggil dedi

Boss: Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. alasannya mobil mogok.dua hari yang lalu juga telat, dengan alasan ketinggalan bus. kemarin lagi2 kamu telat datang. alasanmu, jalanan macet. sekarang juga telat. APA ALASAN KAMU SEKARANG, HAAAAAA????

dedi: Saya takut mobil mogok lagi, takut ketinggalan bis, takut jalanan macet. akhirnya saya putuskan jalan kaki saja. eh, ternyata saya berjalan melawan arah mata angin...

sejak saat itu, dedi tdk pernah terlambat lagi ke kantor karena memang sdh tdk usah ke kantor lagi....

Benny and Mice - Superhero Di Bali

2009-09-08T06:00:00.000+07:00

Benny and Mice - Trend Kacamata

2009-09-07T05:01:00.000+07:00

Nasi Goyeng

2009-09-06T10:29:00.001+07:00

Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.

"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"

3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...." Dan setelah seminggu berlatih, akhirnya :
"Nasi gorrrrrreng" kembalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"

Nenek Kejaring Razia

2009-09-06T10:20:00.003+07:00

Pada suatu hari seorang nenek sedang melintas di kawasan lokalisasi Dolly yang konon katanya terbesar se asia tenggara. Sepertinya sih kesasar dan tidak tau tempat itu apa. Tiba-tiba ada razia PSK besar- besaran di lokalisasi itu dan nenek-nenek itu pun terjaring dan langsung di angkut tanpa bisa berkata sepatah pun.

Begitu sudah tiba di panti sosial mereka pun di suruh baris dan di mintai keterangan satu-satu. Si nenek pun bertanya dgn wanita di sebelahnya, 'Mbak kita lagi ngapain sich kok di suruh baris gini''. Karena lagi kesel tuh wanita PSK menjawab seenaknya''Lagi bagi2in permen"!!!

Lalu tibalah giliran si nenek untuk di mintai keterangan,dan petugasnya pun bertanya sambil terheran-heran, "Memang nenek masih bisa......???!!!!" Kemudian nenek itupun menjawab sambil tersenyum malu

"Aaaaaah......., ade ini.... kalo cuma ngemut saya sich masih bisa"

Dan petugas itu pun cuma bisa senyum sambil geleng-geleng

Benny and Mice - Lebaran Orang Jakarta

2009-09-06T10:20:00.000+07:00

Turis Taiwan di Amerika

2009-09-06T00:01:00.000+07:00

Deng Xiaoping, adalah pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris. Suatu hari dia tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

Engkong ke Diskotik

2009-09-06T00:00:00.001+07:00

Pada suatu malam saat Engkong dan pacarnya ingin merayakan ulang tahun jadiannya.

Engkong : "Sayang... ada apa sih?"
Pacar : "5 bulan kita engga ke diskotik,rasanya ada yg kurang gt kan?"
Engkong : "Justru itu, hari ini kan hari ultah jadian kita, ayo kita kesana!" (Engkong dengan semangat)

Mereka memasuki ruangan diskotik, penjaga itu menyambut Engkong dengan hormat, "Selamat malam Engkong, 2 tiket sperti biasanya?"

sang pacar pun memandang Engkong dengan heran, setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja duduk mereka "Selamat malam Engkong, hidangan yg sama seperti biasanya?" Saat mendengarnya lagi sang pacar pun mulai merasa geram"

Tengah malam muncul pembawa acara. "Saudara-saudara.. Selamat datang di diskotik ini, acara akan kita mulai dengan sebuah tarian bugil. Siapa malam ini yg akan buka celana?"

"Engkong!! Engkong!! Engkong!" teriak penonton
"Brengsek kamu!" jerit sang pacar dengan tamparan mautnya,
Engkong yg tak sadarkan diri tiba-tiba sudah berada di taxi "Jangan harap kau bisa pergi ke sana lagi!" teriak sang pacar

Tiba-tiba sang supir taxi menoleh ke arah Engkong sambil tersenyum
"Kong,baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping di samping anda. Langsung ke hotel seperti biasanya??"

#@%$@

Engkong Makan Singkong

2009-09-05T06:01:00.001+07:00

Suatu hari ketika Engkong sedang di sebuah penerbangan internasianal. Engkong disuguhi makanan yang bahan bakunya terbuat dari singkong. Engkong dan penumpang lain begitu lahap menikmati hidangan tersebut.

Ketika pesawat telah mendarat dibandara, Engkong dan dua penumpang lain dari tiga negara yaitu Amerika dan Inggris menunggu antrian. Entah sadar atau tidak, ketiganya buang angin secara bersamaan, pemeriksa passportnya pun kaget, dan ketiganya - tiganya menjadi malu.
Karena malu Lalu penumpang dari Amerika pun mengucapkan "Excuse Me" , dan dari Inggrispun mengucapkan "Pardon Me Sir"

Karena tak mau kalah, Engkong dengan bangganya mengucapkan "NOT ME SIR"

Serangan Jantung

2009-09-05T06:00:00.000+07:00

Seorang suami pulang kerja lebih cepat, tiba-tiba dia mendengar suara benda jatuh di kamarnya, segera berlari ke kamar dan melihat istrinya sedang telanjang, berkeringat dan terengah-engah dan nampak panik. Istrinya berteriak "Aku kena serangan jantung!" Si suami segera menekan telpon saat itu anaknya laki-laki berkata: "Papa, ada Om Paijo bersembunyi di lemari nggak pakai baju.." dengan cepat telpon dibanting, dia masuk kamar dan membuka lemari nampak adiknya telanjang dan bersembunyi. "Dasar goblok! Istriku kena serangan jantung, kamu malah main-main nggak pakai baju menakut-nakuti anakku!"

Deodorant

2009-09-04T16:19:00.001+07:00

Suatu kantor dengan jumlah pegawai banyak suatu siang
mengalami kerusakan AC. Kondisi yang panas membuat
mereka kegerahan dan mulai merasakan bau badan yang
tak enak di sekitar mereka. Keadaan yang tak enak ini
membuat mereka tuduh-tuduhan siapa yang mempunyai
bau badan tak sedap ini.

Tak lama salah satu dari mereka teriak : " Aduhhhhh
baunya, siapa sih yang punya masalah sama deodorant ?
, Salah beli kali nih ? "

Tiba-tiba di tengah keributan : " Yang jelas pasti bukan
Aku, karena Aku sedang tidak pakai ! ! "

Engkong dan Email

2009-09-04T16:11:00.001+07:00

Engkong: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa Kong?"
Engkong: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password Engkong minimal 8 huruf."
Engkong: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Beberapa saat Kemudian
Engkong: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Engkong: "Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Engkong: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!

Menyunat Lalat

2009-09-04T16:09:00.000+07:00

Ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan
Jawa.
Orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang : " Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya membunuh lalat yang sedang terbang menjadi 2 bagian) ".

Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika : " Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan menembak lalat yang sedang terbang menjadi 3 bagian) ".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum.

Kini giliran jagoan dari Jawa. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang.

Kedua kawannya bingung dan bertanya, : " Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ? "

Jawa : " Apakah anda tidak melihat saya baru menyunat lalat itu ? "

Jepang, Amerika : ? ? ? ! ! ! ! ! !

Made in Japan

2009-09-04T15:54:00.001+07:00

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"
Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis.
Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100 dollars please.."
"100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"

Kisah Malam Pertama

2009-08-28T11:22:00.000+07:00

Alkisah ada 3 anak putri: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya.
Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita.
Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah,
disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam.
Isi beritanya cukup sederhana:

"STANDARD CHARTERED".

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi:
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:

"NESCAFE".

Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi:
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang;
hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS,
begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.

Memasuki hari ke 8...
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat:

"CATHAY PACIFIC!!!"

Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran,
dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu...

45 Menit Permainan Sepak Bola

2009-08-28T11:17:00.002+07:00

Kenapa waktu pertandingan sepakbola adalah 45 menit,dan bukannya 30 menit ataupun 1 jam untuk 1 babak?
Para ilmuwan dan para pemain veteran pun tidak dapat memberikan jawaban yang tepat tapi ada Logika sederhana yang bisa menjawab pertanyaan tersebut.
Jawabannya....sebab mengapa sepakbola dimainkan dalam 45 menit :
terdapat 2 tim setiap pertandingan dan ada 11 pemain di setiap tim.
Setiap pemain mempunyai "2 buah bola" dan membawanya bermain di lapangan.
Jadi jumlah kesemua "bola" untuk kedua tim adalah 44 buah "bola". Terdapat satu buah bola sepak yang digunakan di dalam pertandingan.
Oleh karena itu jumlah keseluruhan adalah 45 buah bola dan dijadikan sebagai waktu pertandingan 1 babak yaitu 45 menit.
Persoalan terjawab...
Tetapi kadang-kadang ada waktu tambahan selama 2-6 menit....itu adalah "Bola wasit dan hakim garis" lagi

HP Orang Desa

2009-08-25T10:53:00.000+07:00

Di desa yang indah dan hijau dengan padi2 ada seorang petani yang bernama tejo. tejo ini mempunyai keinginan yang sangat besar, ingin punya yang namanya HP.

ketika panen datang dan tejo mempunyai uang hasil penjualan gabah dia bergegas pergi ke kota untuk membeli HP, setibanya di kota dia mencari toko penjualan HP dan ketemulah toko yang ia cari2 setelah berjam-jam.

tejo : permisi mba saya mau beli HP
mbak : HP apa mas???
tejo: apa saja mbak yang penting bisa untuk telepon.
mbak : gimana dengan HP ini saja?
tejo : boleh, harganya berapa?
mbak : lima ratus ribu
tejo : ya udah saya beli, tapi kok kagak bisa buat telepon mbak?
mbak : oh..ini belum ada kartunya mas
tejo : ya udah saya beli kartunya juga

Setelah semuanya sudah deal. tejo bergegas pulang ke kampung halamannya, setibanya di kampung.

tejo : kok HPnya ga bisa buat telepon ya, sialan gua di bohongin. besok gue balik lagi ke sana

keesokan harinya tejo pergi untuk menanyai HPnya yang tidak nyala ketika di pakai di rumahnya.

tejo: mbak gimana sih HP saya ko ga bisa di pakai di rumah saya.
mbak : loh ko ga bisa mas?. ini bisa mas
tejo : masak?? kenapa dirumah saya gak bisa?
mbak : memang rumah mas dimana?
tejo : di desa bojong ngawur
mbak : oh...mungkin di kampung mas belum ada sinyalnya mas, jadi ga bisa.
tejo : ya udah biar HP saya bisa di pakai dirumah, sekalian saya beli sinyalnya juga. berapa mbak?

mbak : ?????????????

Sedang Betulin Mobil

2009-08-25T09:56:00.002+07:00

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"

Superman Mencari Cinta

2009-08-25T09:53:00.000+07:00

Suat ketika di negeri "Marvel", superman semakin kesal aja karena masi jomblo, nah dia curhat de ke spiderman...

Superman : "spidey loe taw kaga cewe mana yg paling ok buat gw neh?!?!"
Spiderman : "wah sebenernya paling ok buat gw tetep mary jane ^^, tapi klo buat eloe tentu lah "Wonder Woman" yang paling pas!"

Superman : "Ogah ah, dia kan temen ak!! walopun emank Hot sih -_-"

Superman pun kecewa dan berkelana kembali, trus ketemu lah ama si Batman!

Superman :"Batman!!! Loe ada saran ga buat gw? gw mo PDKT neh! cewe paling pas syapa ya?!?!"

Batman :"Klo meurut gw sih selera orang beda2. tapi klo bagi gw cewe paling the best adalah "Wonder Woman"
Superman: "aduh itu lagi itu lagi"

berkelanalah kembali si superman, lalu dia nyari captain america (Karena dianggep paling ngerti super heroe di negeri sono!!!"

Superman : "woi kapten!, gw nyari cewe neh syapa yg paling cocok?!"
Cpt Amrik : "Wonder Woman!!! (tanpa banyak basa basi)"

superman dgn tertekan berkelana kembali dan ternyata di tengah jalan dia liat wonder women telanjang bulet di udara sambil mekangkang dan nikmatin sesuatu

superman pun berpikir "wah gw ga kuat nahan neh, wonder woman emank seksi bgt!! klo gt gini aja gw mo gunain kecepatan cahaya (ilmu superman) untuk berhubungan badan dengan wonder woman, so wonder woman kan ga akan ngerasa karena begitu cepatnya so ak kan juga ga malu. ^^" maka dilakukan lah jurus itu

BAT BET BET BAT CLING..... (secepat kilat)

Wonder Woman: " AHH apa itu tadi?!?!?!"
Invicible Man : "Ga taw neh, yg gw tau pantat gw SAKIT LUAR BIASAAAA!!!"

Tewas Karena Upil

2009-08-25T09:50:00.000+07:00

Seorang tentara menceritakan kejadian tragis yang menimpa sahabatnya ketika jaman perang dulu.
“Sahabatku itu tewas di medan perang…”
“Saya turut bersedih, pak. Bagaimana kejadiannya waktu itu sehingga dia bisa tewas?” tanya pendengarnya
“Ketika itu peluru tepat mengenai ujung jari telunjuknya. Dia langsung tewas tanpa sempat berpesan apa-apa..”
“Hah? Kenapa hanya karena kena tembakan di ujung jari telunjuk bisa menyebabkan sahabat bapak itu tewas? apa dia punya jimat dankekuatannya terletak di ujung telunjuk?”
“Bukan, karena pas itu dia lagi asyik ngupil…”
“Lhaaa…..”

Kejar-kejaran

2009-08-25T09:47:00.000+07:00

hari itu 2 anak SMU sedang ngobrol saling membanggakan diri telah "mengalahkan" polisi
sebutlah si cacing (C) dan si gepeng (G)..

C: peng, gw kemaren abis kabur dari kejaran polisi GARA" NEROBOS LAMPU MERAH pake motor honda 70 gw..
G: wah ko bisa??
C: biasalah kan gw dah mainin tuh mesin jadi kenceng banget
G: wew...tapi gw jg ga mau kalah ni cing, 3 hari lalu gw terobos lampu merah didepan polisi, bonceng 3 lagi ma temen" gw
C: wah...ga distop??
G: distop dong...
C: trus??
G: ya gw bilang ama pak polisi...MAAF PAK UDAH PENUH GA BISA IKUT NEBENG...
C: PALE LO!!!!!

Gombal Part 5

2009-08-23T08:00:00.000+07:00

co : gw lage bingung neh
ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&

ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng...
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng...
ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng...
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..

co : kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce : mm..yg jelas indah itu cantik...
co : well bener sih, tp menurut gw ...indah itu adalah saat dimana kita
ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain
yg begitu ???
ce : mungkin kalee ya
co : klo aku sering bgt...dan itu adalah saat..... diriku bersama dengan dirimu

Gombal Part 4

2009-08-22T10:45:00.000+07:00

Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya..
"Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia..
"Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS)
Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura.."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!

co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de :

Gombal Part 3

2009-08-22T10:37:00.002+07:00

Jack : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
Dewi : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Jack : Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
Dewi : ...........

co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil
liat matanya dalam2)

co: bapak kamu maling ya?
ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....

Gombal Part 2

2009-08-22T10:36:00.002+07:00

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"

Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..

Gombal Part 1

2009-08-22T10:33:00.002+07:00

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja...

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Rekor ML

2009-08-20T08:03:00.001+07:00

Alkisah di negeri Barat, terkenal seorang wanita bernama miss.String, dia mempunyai kemampuan tahan ML luar biasa. Maka dilakukan lah sayembara untuk mencari pasangan hidup :

Peserta 1 : dari Jepang...(masuklah mereka ke kamar)
org jepang : Siap miss...
Miss string : silahkan....
org jepang : haizzz....

5 menit kemudian, orang jepang keluar dengan napas ngos-ngosan....
rekor : 5 menit

Peserta 2 : dari USA (masuklah mereka ke kamar)
org USA : Siap miss???
Miss string : silahkan...

8 menit kemudia, orang USA juga keluar dgn tertunduk lusuh, K.O...
rekor : 8 menit

Peserta 3 : dari Afrika (badan gede besar.....)
org afrika : siap miss???
miss string : silahkan....

nampaknya rada lama pertempuran kali ini.....

15 menit kemudian, si afrika keluar dengan muka pucat keringat dingin.... K.O

Tiba lah ke peserta terakhir, si Otong (asal Indonesia)
Tampang kecil n botak....

Miss string : yakin kamu tong???
otong : cobain dulu miss..
Miss string : ok, mari ke kamar...
Otong : siap.....

ternyata, 45 menit kemudian....si miss string yg keluar dgn sumringah.....

Si otong berhasil memuaskan miss string dan menanglah si otong....

Saat wawancara :
wartawan : tong, apa rahasianya sih, koq miss string bisa tunduk?? padahal dr postur kan tidak mendukung?????

Otong : Hahahaha....rahasianya adalah dengan INI (....sambil menunjuk kepalanya yg plontos dan mengkilat)...!!!!!!

wartawan : ?!/?!!!

Cara Mati Hantu

2009-08-20T08:01:00.002+07:00

Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka masing-masing meninggalkan dunia.

Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan."

Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"

Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada istriku sendiri. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada. Aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,..... tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... memang sakit dan akhirnya.... Aku mati."

Hantu 2 : "Alamak, Kenapa nggak kau cari di lemari es. Kalau nggak, kan kita masih hidup sekarang!, Bodoh!"

Nostalgia

2009-08-20T08:00:00.003+07:00

Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia
numpak bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
”Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang taun kepungkur
pas pacaran biyen ?” jare Muntiyadi.
”Iyo cak, setuju.” jare Romlah.
Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi mburine pabrik paku
iku. Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok jamane pas
pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg kabeh. Ndelok
bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak ceblok ndhik suket.
”Waduh dik, awakmu kok cik girase ” jare Muntiyadi.
”Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. .”

Cewek Spesial

2009-08-19T08:03:00.004+07:00

Bayan Semun wis meh 6 wulan pindah ning Kalimantan , kerjo ndik tambang batubara tengah alas (istilah wong Samarinda, di lokasi).
Kebetulan ono giliran weekend, ape mulih Mediun kadohan dadi cukup ning Samarinda wae.
Langsung wae dijak karo koncone cangkruk ning pub daerah
Pinang Babaris.
Dasar bayan Semun pengin gaya, opo maneh duit gajian 6 sasi sik utuh,
pengin dikancani ngombe ambek cewek.
De’e langsung kondo nang bartender,
“Bang, aku ni udah enam bulan di lokasi. Tolong carikan cewek seksi,
cantik, putih mulus. Pokoke cewek yang special.”

Gak let suwe cewek sing dipesen bayan Semun teko.
Putih mulus, bahenol, wajahe yo ayu tenan (nek iki gak masalah,
soalke iso kombinasi make up menor + lampu remang2).
Cuma bayan semun rodo curiga kok cewek iki gak sak blaene.
Bayan Semun langsung ngomong ndik bartender,
“Kurang ajar kamu ya, aku ini masih normal. Mosok kamu kasih bencong”.
Bartender nyahut, “Lho mas kan pesen cewek special, ya ini:
CEWEK SPESIAL PAKAI TELOR!”

Katak. Beruang, dan Kelinci

2009-08-19T08:03:00.003+07:00

Dihutan ada beruang yang mengejar ngejar kelinci yang membuat gaduh hutan kemudian ada seekor katak ajaib yang menghadang mereka.
KATAK: "STOP!!, kalian boleh mengajukan tiga permintaan ajaib asal kalian ga kejar2an lagi.
BERUANG: "Gue mau semua beruang dihutan ini betina semua, kecuali gue..!!?
KATAK: (maruk amat nh beruang) "Oke dikabulkan!!" "kalau kamu kelinci minta apa??"
KELINCI: "Aku minta helm dan sepatu boot untuk naik motor"
BERUANG: (bego banget minta begituan) "giliran gue yah.? Gue mau semua beruang dinegara ini betina semua, kecuali gue..!!?
KATAK: "itu lagi, dikabulkan!!", "kamu kelinci?"
KELINCI:" aq mau sepeda motor yang paling cepet larinya!!??"
KATAK: "dikabulkan!"
BERUANG:"Dasar bego, ga ada permintaan lain apa??!!", "Gue satu lagi kan. Gue minta semua beruang didunia ini betina semua,.."
KATAK: "iya deh, dan kamu jantan sendirian..?!! dikabulkan", "sekarang kelinci apa permintaan terakhir kamu??"
KELINCI: "AKU MINTA BERUANG YANG SATU INI DIJADIKAN HOMO!!!! (sambil melaju dengan motornya)

Kelopo

2009-08-19T08:02:00.000+07:00

enek wong duwe anak papat, sing siji luwe, sing loro ngelak, sing telu pengen tuku BH, sing papat njaluk cawet.
nanging dheweke mung duwe duit 1500 rupiah.
piye carane iso nuruti karo anake.
yo gampang wae tuku kambil.
kambile di pangan ben ora luwe.
banyune diombe tombo ngelak, bathoke disigar dadi loro lan ditaleni dienggo BH, terus sepete garek didondomi dadi cawet.
mareh

Balas Dendam

2009-08-19T08:01:00.002+07:00

Wonokairun mlaku mlaku nang TP ijenan katene mejeng, dandane mbois gak gelem kalah ambek ABG.
Pas katene mulih dhadhak dirampok nang parkiran.
Kuabeh amblas, bronpit disikat, dompet amblas, klambi diplorot kari kampesan thok.
Wonokairun ngguondhok pol, toleh-toleh mbrebes mili nang tengah embong.
Wonokairun nyobak nyegat taksi, ambek njelasno lek mari dirampok.
Wonokairun janji mbayar taksine nang omah.
Tibake supir taksine iku gak percoyo, sombong poll, gak gelem nolong blas malah ngilokno.
"Asline wong mbambung ae athik aksi ethok-ethok dirampok ! "jare supir taksine nang ngarepe wong akeh.
Wonokairun loro atine di isin-isin koyok ngono.
Wonokairun akhire terpaksa mlaku mulih nang Sepanjang buntelan koran.
Cumak yo ngono, Wonokairun dendam pol nang supir taksi iku mau, pokoke ditengeri wonge lemu ireng kopiahan.
Aku kudhu isok mbales ngisin-ngisin wong elek iki, pikire Wonokairun.
Minggu ngarepe, Wonokairun dulin nang TP ijenan maneh.
Mari wis tuwuk dulin, akhire Wonokairun mulih.
Pas metu TP, akeh taksi sing antri golek penumpang.
Wonokairun sengojo golek supir taksi sing minggu wingi nglarakno ati, katene balas dendam.
Diurut mulai sing paling ngarep, Wonokairun nakoni supir taksine sithok-sithok.
"Cak, nang Sepanjang piro" takok Wonokairun.
"Biasa mbah, borongan ae seket ewu" jare supir taksine.
"Mari ngeterno, tak sodomi yo, ojok khawatir ongkose tak tambahi ?" takok Wonokairun maneh.
"Wok nggilani !!!, Koen kiro aku iki homo tah mbah. Masio elek, aku iki wong lanang normal mbah, goleko sing liyane ae !" jare supir taksi iku ambek misuh-misuh tersinggung.
Kuabeh supir taksi sing dijak kencan jawabe podho kabeh ambek misuh-misuh gak karuan, tapi Wonokairun cuek ae.
Sampek taksi sing paling mburi, akhire Wonokairun ketemu supir taksi lemu ireng kopiahan sing digoleki.
Koyoke supir taksine iku wis lali ambek Wonokairun.
"Cak, nang Sepanjang piro?" Wonokairun aksi takok.
"Biasa ae mbah, seket ewu. " jare supir taksine.
"Yo wis, ayok ndhang budhal."
Wonokairun langsung numpak terus budhal, Wonokairun sempet ngelirik kartu pengenale tibake jenenge Markun.
Mergo paling mburi, terpaksa supir taksine iku bengok-bengok ngongkon konco-koncone sing nang ngarep minggir sithik cik isok lewat.
Bareng wis mlaku, Wonokairun dadah-dadah nang supir-supir taksi iku, mesam-mesem ambek ngomong "Eenaaak teennaann . . ."
Konco-konco supir taksi sing ndhelok Markun malih bingung kuabeh gilo kudhu mukok..

Singa Alim

2009-08-19T08:00:00.001+07:00

Pas dina Jum'at awan, Wonokairun lunga menyang alas. Karepe dhe'e golek kijang utawa kelinci digawe mangan2. Jek sediluk nang njerone alas, mara2 dhek'e kepreset terus kejegur jurang. Sikile cuklek gak iso digawe mlaku. Jarak 10 meter teko dhe'e ono Singa lagi turu.

Wonokairun langsung gemeter gak karuan, maringono ndonga ngene:
"Ya Allah, aku sepuranen. Pancen aku iki mau gak Jumatan amarga lunga nang alas. Nek aku selamet teko kene aku bakalan gak ninggal Jumatan ambek sembahyang maneh. Dadekno singa ndhik ngarepku iki singa sing alim, sing nurut karo Panjenengan"

Mara2 ono suara beldheg, duarrrrrrrr. Wonokairun yakin nek pandongane dikabulno.
Terus singa mau tangi ambek mlaku alon2 nang panggonane Wonokairun. Wonokairun wes gak sepiro'o wedhi. Tambah cedhek nang Wonokairun, singa iku mlakune tambah alon. Kari sakmeter maneh mara2 singa iku mandheg njupuk posisi lungguh. Terus sikile 2 sing ndhik ngarep diangkat kaya' wong sing kapene ndunga. Wonokairun mikir nek singa iku pancene bener2 dadi singa alim.

Tiba'e singa iku mau ngomong "Allahuma bariklana fiima rozaqtana wakina adzabanar"

Komputer Guoblog

2009-08-18T08:05:00.002+07:00

Nalika ono program internet mblebu ndeso, Bayan Semun tertarik karo omonge tukang telpon, jare komputer kuwi alat canggih, mesin pinter, iso mikir dewe… Mulane gak kakehan mikir, dina iku sepeda montore sing tas dicicil telung sasi, di sekolah no nang nggadhean swasta.. deweke terus bablas nang pasar loak arep tuku komputer

"Halah… ra sah kursus-kursusan. .. wong mesin pinter ae kok.. mesthi isoh lah carane nglakokne", ngono pikirane. Akhire komputer pentium lengkap sak printere wis tekan omahe. Bayan Semun iku masiyo ndak ngerti tapi kemlinthi lan gedhe gengsine… mulo sungkan nek arep njaluk ajar uwong…
"ndak dikira goblog" (padahal ya gak ngerti tenan)… komputer dipasang dewe. Merga wis nate mbantu Pak Lurah masang komputer nang kelurahan, mulo nek mung carane ngecopne lan nyambung-nyambunge kabel ya gak masalah… Nanging nalika diuripne… komputer ana tulisane "printer not found". Weruh tulisan ngono mau.. Bayan Semun gak kurang akal, ponakane sing sekolah wis sekolah smp diceluk.. "Nang.. deloken komputerku, iki mau nembe tuku… iki mesin pinter… nek kowe cah pinter mesthi ngerti artine tulisan iku?’ kandhane Bayan Semun pura-pura nge-test..
"Gampang… printere mboten kepanggih leres mboten Lik" jawabe
"Sembarangan. .. iki mesin printer ya jelas salah", jawabe bayan Semun.
Tapi batine ragu-ragu,
"Engko gek kuwi bener, tapi gak mungkin nek mesin sak mono gedhene gak eruh.. eh gek aku diapusi karo Koh Abun sakjane iki mesin guuuooblog.. .", Bayan Semun duwe pikiran nek diapusi karo sing dodol..

"Koh… kowe aja ngapusi yaa… wong komputer goblog kok diomongne pinter, mosok printer gedhene sak mene kok gak iso nemokne ki piye", Bayan Semun protes.
"Ora nemu piye"
"Lha iki tulisan .. printer not pond iki"
"Owalah kang Bayan… kuwi dudu komputere sing goblok tapi durung lengkap syarate maksude isik butuh driver.."
"Maksude butuh sopir ngono.. lha ku aku iki lak ya wis siap nyetir komputer ta"
"Tunggu ae.. engko tukangku tak kon mrono."

Mumpung isik nyambung karo Koh Abun…Bayan Semun kepingin takon sisan. Sing mendorong dekne nekat tuku komputer iku sakjane merga kepingin iso ndelok gambar wong wedok mliding, wis kepingin arep ngobrol karo tanggane kang supri sing saiki nang amrik, kepingin ngirim duwik lan mbayar tagihan listrik.
"Koh nek aku arep ngirim kabar nyang ponakanku sing nang Hongkong piye?"
"Kowe kudu ngerti alamate"
"Wis tak tulis lengkap alamate kok, malah tak lengkapi si Panjul ponakane Bayan Semun, asline Kampung Pingkuk, nang Hongkong tahun 1998 dikirim biro jasa Bumen Rejo Abadi.. tapi kok gak ketemu karo bocahe yaaa.."
"Mosok alamate ngono… Nek gak ngerti persise sampeyan bisa lacak saka IPene"
"IPe sing endi… wong bocahe iki isik bujangan ya mesthi durung nduwe
dulur IPe ta.."
"Wis kang.. kumputermu bungkusen maneh kirim balik mrene, duwekmu tak balekno, montormu tebusen meneh

Razia Tukang Buah

2009-08-18T08:04:00.002+07:00

Esuk iku enek patroli polisi pamong praja nek stasiun. Sing paling cedak enek tukang duku. Terus ujare polisi marang tukang duku

Polisi : Sampeyan ngerti ra, yen papan iki ora etuk nggo dodolan.
Tukang Duku : Nggih pak, nyuwun pangapunten aku nggak ngerti.
Polisi : “Yen ngono kanggo ukumane lebokno daganganmu neng bokongmu nganti entek…!!!! cepeeeeeet!! !!”
Tukang duku : “Nggih pak” (karo sajah sedih lan brebes mili) teru dewekke nglebokke siji mboko siji nang bolongan pantate nganti entek. Ora let sawetoro suwe dewekke ngguyu kepingkel-pingkel sampek mbrebes mili lan kepuyuh-puyuh. …..
Polisi : “Awakmu ngece yo, opo pingin bakulmu tak kon nglebokke sisan??!!”
Tukang Duku : “Ora pak, aku gak ngece babar blas, sinambi terus ngguyu ngakak…”
Polisi : “Terus enek opo kowe terus ngguyu kepingkel-pingklel? ?!!”
Tukang Duku : “Iku lho pak, nek sebelah kono enek tukang duren karo
tukang klopo…”

Nyumet Mercon

2009-08-18T08:02:00.001+07:00

Kentir ketemu ambek konco lawase sing jenenge Kentus. Pas ketemu arek loro iku podho kagete mergo Kentir ambek Kentus podho-podho sirae petal, raine gosong ambek untune yo podho bogange. Arek loro iku takok takokan opoko kok isok podho bocele. Kentir cerito lek raine rusak, sirae petal, ambek untune ngowos mergo melok nyemprot kobongan ambek mangap.

"Pas aku mangap dhadhak onok elpiji mbledhos" jare Kentir.
Mari ngono Kentir takok nang Kentus opoko kok sirae petal.
"Mari teraweh aku nyumet mercon ambek rokok. Mari tak sumet, mercone tak sawatno wong dhodhol soto terus ndhelik ambek ngisep rokok. Dhadhak wonge ngerti, aku diuber terus sirahku digepuki pikulane soto" jare Kentus.

"Lha lek raimu opoko kok gosong" takok Kentir maneh.
"Mari sirahku waras, aku merconan maneh. Mari tak sumet ambek rokok, mercone tak sawatno wong dhodhol bakso terus dhelik maneh ambek ngisep rokok. Dhadhak aku ketemon maneh, aku diuber mari ngono diguyang dhudhuhe bakso" jare Kentus.

"Wok nemen kon iku, ngono yo gak kapok. Lha lek untumu opoko kok bogang kabeh ?" takok Kentir maneh.

"Oo lek iki seje ceritone. Pas katene nyumet mercon dhadhak onok arek pacaran liwat"
"Kapok kon, mulakno tah ojok seneng nginceng. Paling kon digibheng ambek sing lanang" jare Kentir kemeruh.

"Gak ngono ceritone . ." jare Kentus.
"Opoko lho . .?" takok Kentir.
"Aku lali . . . Rokokku sing tak sawatno. . ."

Nggolek Wedhus

2009-08-18T08:00:00.001+07:00

Santoso kerjone angon wedhus, lek budal esuk mulih sore. Pas nggiring wedhuse mlebu kandang kok kurang siji. Santoso nggoleki muter-muter gak ketemu-ketemu. Akhire Santoso menek uwit bek'e wedhuse ketok teko ndukur, tapi gak ketok. Pas arep mudhun Santoso kaget, gak sido mudhun soale ndhok ngisor uwit onok mat Pithi mbarek Saropah lagi pacaran.

“Dik, bukaken rokmu age, aku mung kate ndelok ae kok” jare mat Pithi
“Ojok ah cak, aku wedi engkok onok setan liwat” jare Saropah.
“Sumpah dik, aku mung pengin eruh ae kok, ayo ta bukaken…sumpah tenan dik, wis talah percoyo-o” mat Pithi wis gak sabar. Krungu sumpahe mat Pithi, Saropah langsung ngangkat rok-e (tibakno gak nggae kathok).
“Wuik….. apike rek….. sak ndonya ketok kabeh” jare mat Pithi.

Santoso krungu ngono langsung mbengok
“Om, om, tulung delokno wedhusku ndhelik ndhok kono gak?”

Sumuk Ra Keringeten

2009-08-17T08:04:00.000+07:00

Sawijine dino Untung karo Bejo lungguhan sak bare madhang.
Untung:"jo,ketimbang mlongo mending bedhekan wae,gelem ora?".
Bejo:"bedhekan opo ntung?"
Untung:"pakboletus,artine opo jo?"
Bejo:"wah gampang kui ntung,tepak kebo lelene satus,
saiki gantian aku,SUMUK RA KERINGETEN,artine opo ntung?"
Untung:"wah ra ngerti aku"
Bejo:"artine:SUSU DIMUKMUK RA KERI KEBANGETEN"

Numpak Pesawat

2009-08-17T08:02:00.000+07:00

Wonokaerun macak necis nggowo koper, wira-wiri neng bandara juanda. Ternyata wonokaerun ate lungo neng jakarta nekani undangan teko presiden. Ndadak pas munggah pesawat kursine wes dilungguhi wong liyo.

Wong iku mau gak gelem pindah neng kursine dewe, jarene wong iku mau sopo sing munggah disik oleh milih kursi sak senenge.

Kroso jengkel wonokaerun lapor ambek yuk yah, pramugari ndok pesawat iku mau.

Ambek pramugarine wong iku mau ditakoni ngene: "sampeyan ate neng ngendi cak?", wonge njawab: "ate neng jakarta yu, opo'o?"

Yuk yah njawab maneh: "oo.. nek ate neng jakarta lungguhe mburi cak, kursi iki khusus gawe sing neng papua". Wong iku langsung manthuk-manthuk trus pindah neng mburi.

Ketinggalan Sepur

2009-08-17T08:01:00.000+07:00

Mari nglaporno margaret thatcher sutaji oleh tugas maneh seko kaji Imron. Sutaji dikongkon ngeterno duwek rong juta gawe mbayar utange kaji Imron.

”Pak .....duwek rong juta iki dikekno sopo” ? Takok sutaji.
”nggone Pak Bunali ndek Semarang” jare Pak kaji
”sopo sing ngeterno aku nang terminal sepur” jare sutaji maneh
”Ojo kuatir ..... gempil karo sujak ngancani awakmu sampek stasion sepur” jare Pak Kaji.

Menene wong telu budal numpak sepur jurusan semarang.
”Sepure sek suwe rek .....ayok ngopi karo rokokan desek rek” jare Sutaji. Akhire wong telu mau ngobrol karo guyon cekikikan ndek warung kopi. Saking asyike guyon wong telu mau gak ngerti lek sepure kate budal. Pas suorone sepur muni banter teett...tetttt ... arek telu mau kuaget. Mari mbayar kopi arek telu terus mblayu nututi sepur. Gempil karo sujak mblayune luwih cepet dadi sik isok mencolot mlebu nang sepur. Sutaji ketinggalan ndek mburi ... akhire gak nutut .. wis .. ketinggalan. Gak suwe sutaji terus ngguyu kuekel ..... ha ..ha ..ha ... Wong sing ndelok ..sutaji ... ono sing sakno .. ono sing bingung ... ono sing ngiro arek
gendeng. Satpame ndelok sutaji koyok ngono gak mentolo .. dipikir saking
sedihe terus dilampiasno ngguyu

”hei .. kon iku ketinggalan sepur kok malah ngguyu kekel opo’ o?” jare satpame Sing kate lungo iku sakjane aku ....
Sing numpak sepur kok malah sing ngeterno aku ...

Nyegat Bis

2009-08-17T08:00:00.000+07:00

Romlah antri nyegat bis kota katene budhal kerjo. Pacakane sueksi pol, bengesan abang ambek nganggo rok mini. Pas katene numpak bis kota, mergo rok minine nguapret pol, sampek sikile Romlah gak isok mancik munggah bis. Romlah ngrogoh selerekan nang mburine rok cik rodhok longgar. Bareng wis didhukno selerekane, sik pancet nguapret ae, sikile Romlah tetep gak isok mancik munggah bis. Romlah nyobak pisan ngkas ngedhukno selerekane rok cik tambah longgar. Tibake sik pancet ngapret ae, sikile Romlah tetep gak isok mancik munggah bis.

Romlah nyobak maneh sampek ping telu, tetep ae gak isok. Kondekture wis gak sabar bengok-bengok. Moro-moro onok tangane wong lanang ndhemok bokonge seko mburi, nyurung Romlah munggah bis. Romlah mendelik nguamuk nang wong lanang iku,”Semprul !!! Gak sopan blas peno Cak, wong gak kenal athik wani-wanine ndhemok bokongku !!”.

Wong lanange nyauri,”Yo sampeyan Ning sing gak sopan, wong gak kenal athik wani-wanine mlorot selerekan celonoku ping telu.”

Isek M

2009-08-16T08:56:00.000+07:00

Akibat nontok pilem " "sore-2 mari nyambut gawe ndik omahe tonggo, mole-mole Cak Sul langsung spaning. Ndelok ning Saropah, bojone, sing lagi mari adus nggawe daster tipis sing rendone ngisor wis bedol, cak Sul tambah munggah tensine.
Bojone langsung ditegep soko mburi ambek mbisiki ngrayu : "...dik iku lo aku nggowo oleh-oleh, ketan klopo, icipono....
engko bengi tandak'an yoo.." Bojone dirayu koyok ngono, gak ngamper, malah njawab : ...ketane endi tak pangane..tapi ojok tandak'an sa'iki, aku lagi M.." .
Ngerti bojone lagi mens, cak Sulkan dadi kecewa, tapi mergo wis spaning tinggi, gak isok ditawar maneh spaninge kudu dicarikan solusi.
Jam sanga bengi, cak Sul pamit bojone nek kate metu nang omahe Badi maen catur. Cak Sul sak jane alasan ae kate nang omahe Badi, sak benere kate golek solusi kanggo ngedukno spaninge sing wis gak isok ditahan maneh.
Gak dawa-2 crita, cak Sul numpak becak mudun irba, ketemu bencong uaaaayu tapi ketok'e rada jual mahal.
Cak Sul nyapa : malem minggu kok dewek'an ae, endi tesenne..? Disapa ngono, benconge tambah jual mahal.." nggak usehh yee.." jare bencong.
cak Sul wis gak isok ngempet spaninge maneh, langsung bencong dicekel tangane, dijak nang pinggir kali... "Maas, jangan gito dhoong, aku mau-mau aja, tapi jangan sekarang aku lagi M, besok aja tak service deh" jare bencong aleman.
Dikandani bencong nek dewek'e lagi M, cak Sul ngomong ambek radak moring : "Jancok koen iku lanang kok alasan mens barang".
"Siapa bilang mens? aku lagi M..mencret ", ngomong ngono ambek nyingkap roke, mlayu nang pinggir kali terus ndodok.....

Beo Papua

2009-08-16T08:53:00.000+07:00

Pas mari muleh sekolah....Bayan Semun entuk oleh2 manuk Beo teko konco lawas,
Sardju sing kerjo ndik Freeport.
Jare Sardju beo iku pinter niru lagu2 anyar sing ndik radio.
Pokoke ono lagu anyar mesti iso.
Carane ngongkon nyanyi cuma gawe isyarat tangan.
Tangan kiwo diangkat. Nek tangan tengen khusus nyanyi Indonesia Raya, soale gawe nunjukno nek beo mau dudu anggota OPM.
Bayan Semun njajal ngangkat tangan tengene ndik ngarepe beo, langsung beo ne muni:

Indonesia Tanah Airku, tanah tumpah darahku
Indonesia …. (lan sakteruse beo mandek pas tangane bayan Semun medun)

Njanjal maneh, bayan Semun ngangkat tangan kiwo, beo ne muni maneh:

Aku mau makan, ku ingat kamu …

Aku mau minum, ku ingat kamu …

Si Beo ternyata wis hafal lagune Maia ambek May Chan sing rame dikiro niru Dina Mariana iku.

Bayan Semun takon nyang Sardju, “Dju, nek tangan loro karo tak angkat beo-ne nyanyi opo yo?”

“Coba en ae, tapi tanggungen dhewe akibate”, jare Sardju ambek nyruput kopi tubruk.

Karo penasaran bayan Semun ngangat tangan kiwo ambek tengen bareng2.

Beo-ne muni : “Siji-siji, GOBLOK!”

Bedekane Arek Cilik

2009-08-16T08:49:00.000+07:00

Pas mari muleh sekolah....
Paijo, Panjul, Maemunah, ambek Iprut.....
dolen dhisek ndik omahe Panjul, alasane belajar bersama...
asline mung rujakan thok...
arek 4 iku ancen koncoan ket mbiyen...
Pas enak2-e ngonceki buah...
Panjul nduwe bedek2an...
sing isok mbedek...arep ditraktir bakso-ne pak Min..
Panjul : Yaopo carane nglebokno gajah ndik kulkas...?
Pikire panjul..arek2 iki gak ngarah ngerti jawabane...
Dasare konco-e iki arek sing peringkat 3 besar kabeh..kecuali panjul...
ga kesulitan njawab...
Paijo : gampang njul...lawange kulkas dibuka...trus gajah-e dilebokno...
Panjul : Hmmm....trus..nek nglebokno Jerapah yaopo....?
arek telu njawab barengan...Gajah-e di tokno dhisek...trus jerapah-e dilebokno...
Panjul wes ketok nek kate kalah....
mikir maneh....hmmm....
Panjul : nah...lek iki kon-koen kabeh ga ngarah isok njawab....
"perkumpulan binatang sak dunia ngadakno rapat...kabeh binatang sak dunia podo hadir...tp onok siji sing gak isok teko...., hayoo sopo sing gak isok teko ?"
konco-e telu yo bingung....
"halah..ngunu ae ga isok njawab..." jare panjul.
"yaopo nyerah ta, nek ga isok njawab...koen kabeh kudu nraktir baksone pak Min" jare panjul maneh.
"aq nyerah njul..."jare paijo.
"aq iyo njul..."Maemunah nyerah pisan.
"Mbuh njul...."Iprut yo melu nyerah.

Jawabane "yo Jerapah rek..." jarene panjul ambek semangat.
"Lho koq isok.."Paijo, Maemunah, Iprut njawab serentak.

Jare Panjul "Lha sing nglebokno Jerapah ndik kulkas sopo"

Maling Nggragas

2009-08-16T08:03:00.000+07:00

Mari udan hawane adhem. Cak Sur njaluk digawekno kopi cik isok melek. Ning Ya langsung nggawekno kopi kenthel ambek tela godhog. Mantep. Kopi ambek tela didokok nang meja makan. “Cik rodok adhem,” jare Cak Sur ambek leyeh-leyeh nang ngarep tivi. Tibakno Cak Sur ambek Ning Ya bablas keturon.
Ketok sepi, tekok ndhukur pyan krungu glodhag-glodhag. “Cepet, I, mumpung sing duwe omah turu,” bisike Pendik. Gayane persis maling nang film. Mlakune themek-themek koyok Tom & Jery. Mari nglebokno HP, jam tangan, mas-masan, ambek dhompet, arek loro nontok onok kopi. Pendik nyruput setengah gelas.

“Enak, adhem-adhem dicepaki kopi,” jare Pendik.
“Iyo uenak telane,” jare Pi'i mangan tela godhog. Kabeh dientekno.
Mari ngono arek loro munggah maneh nang pyan. Gurung sampek metu tekok gentheng, Cak Sur nglilir, kate ngombe kopi. “Lho, kok karek separo? Koen ombe ta?” jare Cak Sur. Mesthi ae Ning Ya gedheg wong pancen gak doyan kopi. “Telane yo amblas?”

Cak Sur gumun. Mosok nang njero omah onok wewe gombel doyan tela? Mosok kuntilanak sing doyan melek bengi kudu ngopi? Mesthi onok sing gak beres. Bareng weruh HP, jam tangan, mas-masan, ambek tutup gelas gak onok, wah… mesthi maling.

Nang ndhukur pyan, Pendik pringas-pringis. Mari ngombe kopi rasane kate pipis gak isok diempet. Tapi mosok pipis nang pyan. Mari ngono tes, tes, tes…. Lho udane wis mari kok lagek bocor? Pi'i sing kakehen mangan tela yo mulat-mulet. Wetenge krasa mules kate ngentut. Pi'i gak isok ngempet, dhuuuut….

Cak Sur kuaget. Mosok suarane tekek malih nge-bas ngono. Opo nang ndhukur tekek kramas sampek netes kabeh. Bareng bolak-balik dhat-dhut-dhat-dhut, Cak Sur mbengok. “Sopo nang dhukur? Tekek ta?”
“Iyo, Cak!” Dhuuut… krucuk-krucuk… dhuuut…. Gak kesuwen Cak Sur mbengoki tangga-tanggane. “Onok tekek ngentut. Tuluuung!”

Kencan Ndek Galaxy Mall

2009-08-15T10:50:00.003+07:00

Jenenge arek sir-siran, mesthi ae Ning Ya kepingin dijak mlaku-mlaku. Mosok apel nang teras thok. “Mbok nonton film ta nang Galaxy,” Ning Ya ngrayu Cak Sur.
“Lha iya, mosok apel njagakno teh sak gelas,” jare Pendik, bapake Ning Ya.
Disemoni ngono, malem minggu Cak Sur langsung ngajak metu. Arek iku nggawa ransel. Matane langsung padhang masi mik nontok wong liwat. Tapi yo mosok nontok thok gak mangan klethikan. “Ayo Cak tuku jus ambek mangan steak,” Ning Ya nyeret Cak Sur.

“Hus, jus sing didol gurung karuan resik. Mangan steak yo nggarai tekanan darah tinggi. Mangan sing sehat ae,” jare Cak Sur ambek ngrogoh ransel. Termos isi teh anget disuntak nang gelas plastik. “Ngombe teh anget ae. Iki wis tak godhog ambek jahe cik anget,” jare Cak Sur.

Arek loro lungguh nang undhak-undhakane Galaxy. Srupat-sruput ngombe teh. Cak Sur ngrogoh ransel maneh. Saiki ngetokno tepak. “Iki klethikane. Timbangane tuku keripik kentang, mangan krupuk uyel ae. Wong padha-padha muni kriuk,” jare Cak Sur.

Ning Ya ngempet isin. Mosok dandan setil, nongkrong nang Galaxy, tapi mangan krupuk uyel. Arek-arek sing liwat nontoki Cak Sur ambek Ning Ya. Gumun weruh arek tamasya bengi-bengi. Opo maneh bareng Cak Sur ngetokno bungkusan isi lontong, tahu, terus disuntaki bumbu kacang ambek petis.

onok arek lanang nggantheng nontok sampek gak ngalih-ngalih. Cak Sur dhasare pancen apikan. Arek sing nontok terus iku ditawani, “Arep ta rek? Iki ngono jenenge tahu thek. Aku mau tuku nang gang ngarep omahku. Uenak.”

Ning Ya gak kuat maneh. Cak Sur diseret mulih. “Wis, mari ngene lek apel nang teras ae,” jare Ning Ya.

Sayembara

2009-08-15T10:18:00.006+07:00

Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara. ”Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda Montor.” jare Sablah. Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani njegur nang tambak. Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak panunggalane. Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor kijang anyar. Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok boyone guedhe-guedhe mangap kabeh.

Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah sak isine. Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh, moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak. Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang. Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh. Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi nolak.

”Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta”jare Sablah, tapiMuntiyadi tetep nolak.
”Tak tambahi mas-masan sak kilo” jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep gak gelem.
”Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti” jare Sablah gak gelem kalah.
”Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene”jareMuntiyadi.

Numpak Angkot

2009-08-15T10:11:00.002+07:00

Cak Sur males nggawa mobil nang kantor. Macet nggarai endhas ngelu. Enak numpak angkot. Masi rodok uyel-uyelan tapi lumayan. Lek isuk penumpange wangi kabeh.
Cak Sur duwe cara cik isok gratis. Omahe nang Klethek, Sidoarjo. Ongkos angkot sampek halte Polda Rp 2.000. Wis seminggu Cak Sur budhal mruput. Jam 05.30 wis numpak angkot biru. Bareng ditagih kernet, Cak Sur ngulungno dhuwik Rp 100.000.
“Wah, gak onok susuke, Cak. Dhuwik cilik ae,” jare Pendik, kernete.
“Ijolno dhisik,” jare Cak Sur.

“Isuk-isuk ijol dhuwik gedhe nang endi? Wis, sampeyan gawa ae,” jare Pendik mbalekno dhuwik bareng penumpange gak onok sing nduwe satu ewu kepyar. Pendik mbesengut tapi Cak Sur ngguyu diempet. Slamet, isok numpak gratis. Iki wis ping lima.

Mene isuk Cak Sur koyok biasane mbaleni maneh. Saiki milih angkot werna abang cik gak konangan. Bareng numpak, kernete Pi'i. Cak Sur durung tau numpak angkot iki. Koyok biasane ngulungno Rp 100.000. Temen rek, gak onok susuke. Gratis maneh.
Mene isuk maneh. Cak Sur numpak angkot ijo. Kernete gak pati ketok wong nggawe topi. Bareng nampani dhuwik Rp 100.000, kernete nggremeng.

“Dhuwikku yo mik iku, Cak. Sampeyan ijolno,” jare Cak Sur koyok biasane.
Kernete ngomel terus. Bareng tekok halte Polda, kernet iku ngrogoh tas kresek nang ngisor dhingklike. “Cak, dhuwik sampeyan Rp 100.000. Ongkose Rp 2.000. Iki susuke, wis tak itung. Kabehe Rp 98.000. Lek salah itung, sampeyan SMS aku. Nomerku wis onok nang kresek iki,” jare kernete.

Cak Sur bingung. Tas kresek iku isine dhuwik kricik Rp 100-an. Tolah-toleh Cak Sur mbopong dhuwik kricik iku. Persis koyok bos wong ngemis sing mari entuk setoran.
Pendik, kernet sing menehno dhuwik cekakakan. “Rasakno, cik kapok. Opo gak isin mbayar nggawe kricikan.”

Putus Asa

2009-08-15T10:10:00.002+07:00

Sore-sore Muntiyadi jagongan ngelamun nang warung, pandangane kosong ambek tangane ngudek es teh.
Moro-moro Paidi, koncone, teko ngageti terus langsung nyaut ngombene Muntiyadi diglogok sampek enthek, karepe ngono ngejak guyon.
Muntiyadi nuangis gerung-gerung, koncone malih gupuh kabeh.
"Wok!! Kon iku jarene tentara tapi kok cik gembenge, ngombemu tak saut ae wis nangis," jare Paidi.

"Sak dino iku apes thok uripku." jare Muntiyadi.
"Lho opoko, mbok menowo aku isok nulungi," jare Paidi sakno.
"Isuk mau, aku dipecat mergo ngilangno bedhile komandan," jare Muntiyadi.
"Walah ngono ae lho, laopo se dipikir. Awakmu lak demphal tah, dadi bodyguard utowo preman pasar sik payu," jare Paidi.
"Iku sik gak sepiro. Mari dipecat, aku mulih gasik. Pas sampek omah, dhadhak aku mergoki bojoku lagi indehoi ambek koncoku," jare Muntiyadi.
"Wis gak usah dipikir. Bojomu lak pancen ngono kelakuane, pegaten ae, wong wedhok sik uakeh sing tahes komes," jare Paidi.
"Iku sik gak sepiro. Aku wis putus asa, katene bunuh diri ae. Aku tuku potas terus tak campur es teh, bareng arep tak ombe dhadhak kon saut pisan."

Mat Pithi Lungo Jerman

2009-08-15T10:09:00.003+07:00

Iki crito soal pengalamane Mat Pithi waktu budal nang Jerman numpak pesawat. Sekali sekali rek ndelok piala dunia secara langsung …… bosen ndelok Liga Indonesia tok soale nek sing main Persebaya pasti akeh
tawurane timbang bal-balane. Oh iyo, kabeh pembicaraan nang cerito iki asline nggae bahasa Inggris, cumak wis diterjemahno ambek penulis nang boso Suroboyoan cek sampeyan2 ngerti kabeh.

Critane Mat Pithi milih numpak Singapore Airlines. Soale masio tikete rodok larang tapi krungu2 pelayanane SQ iku jare sing terbaik sak dunia, pesawate generasi anyar kabeh, fasilitase canggih, panganane yo enak, terus sing penting pramugarine ayu2 & dukur2 (maksute rok’e sing dukur).

Tiba’e bener …… perjalanan mulai teko Juanda sampek meh tekan Jerman gak tau sepi teko panganan. Begitu juga ngombe. Pokok’e nek ketok gelase penumpang isine kari sitik ambek pramugari langsung ditawari nambah utowo ganti pesen liyane. Mat Pithi wetenge sampek kuwarek’en gara2 terus terusan mangan & ngombe. Mari mangan steak unto, ngombe jus strawberry. Trus nambah kopi susu, pesen burger salmon ambek wedang jahe, nambah tuak, es tebu akhire pesen kupang & es degan. Iku ae dhe’e jik pingin pesen lorjuk & rambak katak digae camilan, saking gak onok. Jare pramugarine ngene “Nek pesen panganan sing iku nango Kenjeran ae Cak, ojo ndik kene”. Gendeng pancen Mat Pithi … pesawat dianggep koyok warung ae. Akibate yo wis mesti, durung sampek tekan Jerman Mat Pithi wis kebelet ………

Mat Pithi langsung mlayu nang toilet. Ndilalah pas tekan kono, toilet lanange onok uwonge. Mat Pithi bingung, raine mulai pucet karena ngempet, kringete mulai metu sak jagung jagung. Pramugarine mesakno ndelok Mat Pithi koyok ngono akhire ngomong ngene “Yo wis Cak, sampeyan nggaweo toilet cewek ae. Tapi ojok sampek mijet tombol2 sing onok ndik njero yo. Pokok’e nek wis mari ngising ndang siramen trus metuo”. Pramugarine terpaksa ngijinno Mat Pithi mlebu toilet cewek. Pikire ngene “Timbang wong iku kebobolan nang karpet, engko yo aku dewe sing repot ngepel”

Mat Pithi nang njero toilet cewek. Lego wis …. mari ngising & nguyuh. Lha nang kono dhe’e pancen ndelok akeh tombol2 sing onok tulisane WW, WA, PP & ATR. Dasare arek Suroboyo, Mat Pithi tambah penasaran tombol2 iku digae opo ae, trus opo’o dhe’e kok dilarang mijet tombol2 iku ambek pramugarine. Ilmu kebone mulai metu. Kebo iku nek disurung sungune lak malah nyurung ta. Podho ambek Mat Pithi, nek dilarang malah koyok dikongkon.

Mat Pithi mulai ati2 nyoba mijet tombol WW…… langsung srooooootttt… metu banyu anget nyemprot silite. “Oh, tiba’e iki artine Warm Water digae cewok … wah, enak’e rek toilet cewek” batine Mat Pithi.

Mat Pithi tambah penasaran .. dhe’e nyoba mijet tombol liyane. Mat Pithi mijet tombol WA … whuuuussss …..langsung metu udara anget digae pengering. “Mmm.. tiba’e WA iki artine Warm Air. Mangkane wong wedok cik betahe suwi nang njero tiolet, lha wong fasilitase koyok ngene”

Terus Mat Pithi mijet tombol PP. Langsung metu bantalane wedak (Powder Puff) medak’i silite sing wis garing. Mat Pithi tambah kagum campur nggumun, tapi yo kudu ngguyu … “Hahahaha…. taek .. taek, lek nang Suroboyo umume sing diwedak’i iku lak rai ta. Kok nang kene silit barang diwedak’i”

Mat Pithi sing tambah penasaran akhire gak ragu ragu maneh mijet tombol ATR ………… Grobyaaakkk… Mat Pithi tibo jempalitan teko toilet, awak’e glocoran getih …..Mat Pithi semaput, dunia koyok dadi peteng. Pas sadar Mat Pithi wis turu nang kasure rumah sakit, onok selang infus mancep nang tangan tengene, nang sebelahe onok alat monitoring detak jantung. Mat Pithi bingung puoll … Dhe’e takon nang perawat sing jogo “Sus, yok opo critane kok aku iso sampek diopname nang rumah sakit, padahal maune kan nang njero toilet pesawat”.

Perawat iku mau terus nerangno … “Ngene Cak…. nurut hasil investigasine kru pesawat, waktu iku sampeyan mlebu toilet cewek, trus mijet tombol ATR. Padahal tombol iku artine kan Automatic Tampon Removal, fungsine digawe nyopot tampon secara otomatis. Sampeyan ngerti gak .. tampon iku lak pembalut wanita sing bentuk’e batangan, trus dilebokno nang “anune” cewek. Akibate lek sing nggawe wong lanang yo ngene iki, manuk sampeyan ketarik alat iku sampek brodol sak jembut-jembute !!!”.

“@#%#%*9$*@#, duobol, kirik, juamput, taek, asu” Mat Pithi misuh misuh gak karuan nang njero ati. “Trus yok opo iki Sus” saking bingunge Mat Pithi sampek gak eruh opo sing arep ditakokno. “Sampeyan gak usah kuatir Cak, kabeh biaya pengobatan ditanggung SQ ditambah sampeyan oleh tiket gratis gae balik nang Suroboyo” “Lha trus manukku ?” “Tenang ae …. RS nang Jerman iki canggih2. Manuk sampeyan wis disambung maneh dan jare tim dokter iso berfungsi normal koyok biyen” “Hah, koyok biyen maneh??? lak cilik rek !!!!. Jancuuuuuuuuuukkk…. ngerti ngono aku njaluk disambung ambek manuk’e jaran mumpung gratis” khusus sing iki Mat Pithi ngomonge nggae boso suroboyoan. “What did you say ???” jare sustere.

Oooalahh Mat .. Mat, nasibmu pancen apes. Tiwas adoh2 budhal nang Jerman, entek duwit akeh, tiba’e tekan kono mlebu rumah sakit. Akhire Mat Pithi mek iso ndelok bal-balan nang TVne rumah sakit. Lha nek cumak ngono ae lak podho karo sing ndik Indonesia rek.

Jangan Melihat Ukurannya

2009-08-14T12:26:00.001+07:00

Perhatikan PR Anak

2009-08-12T08:59:00.001+07:00

Benny & Mice - Manohara

2009-08-12T08:57:00.000+07:00

Benny & Mice - Teror Bom

2009-08-12T08:56:00.000+07:00

Benny & Mice - Pesta

2009-08-12T08:54:00.002+07:00

Benny & Mice - Dapat Royalti

2009-08-11T08:53:00.000+07:00

Benny & Mice - Blackberry

2009-08-11T08:51:00.001+07:00

Orang Kaya dan Penjual Peyem

2009-08-11T08:40:00.001+07:00

ada tahun 90 an, ada seorang wanita yang sangat sombong.
Dia mempunyai banyak harta.
Di tangan, leher sama jarinya, dipenuhi dengan perhiasan emas yang begitu mahal-mahal.
Tak lama kemudian, datanglah seorang tukang peyem ( makanan ciri khas bandung ) yang melewat di depan rumahnya.
Lalu si ibu tersebut memanggilnya.
" mang mang mang.. sini mang.."..
Lalu si mang tukang peyem itu menghampirinya.
"iya bu..Ibu mau beli ?" tanya si mang ke ibu tersebut..
Lalu si ibu tersebut menjawab
" iya.. sepertinya saya mau borong ini semua peyem bapa.."
si tukang peyem itu kaget dan sedikit bengong..
Lalu si ibu bertanya pada si bapa itu.
" pa kalo yang itu brp harganya?" sambil nunjuk peyem tersebut dengan jari telunjuknya yang dihiasi dengan cincin emas yang mahal.
Si bapa menjawab
" 100 rupiah bu..". "

trs kalo itu brp tuh?"
sambil menunjuk juga dengan 2 jari tangan yang di hiasi emas juga.
Lalu si bapa menjawab
" sama kok yang itu juga".
Dan saking pengen sombongnya si ibu, dia bertanya lagi dan menunjuk lg peyem yang satu nya lagi, dengan menunjuk peyem tersebut dengan ke 5 jari yang menempel cincin emas nya itu.
Dan saking kesel nya si bapa tersebut, si bapa menjawab
" oh,,kalo yang itu harga nya lima ratus ( menjawab sambil nyengir ). dan si ibu tersebut malah kaget.
Ternyata gigi bapa tukang peyem tersebut, semua nya dari emas juga. dan si ibu saking malunya, akhirnya ga jadi beli..

Camer Apoteker

2009-08-11T08:39:00.002+07:00

Surti mengajak pacarnya, Bejo, untuk datang akhir pekan untuk makan malam dengan orang tuanya.

Selama ini Surti enggan mengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuan pertama Bejo yang pertama dengan orang tua Surti.

Tapi, ada momen penting lain, karena Surti mengajak bahwa setelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan "melakukan itu" untuk pertama kalinya. Bejo senang bukan kepalang, tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya..
Walau begitu dia bersiap-siap. Pergi ke apotek, dan minta pendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan... dan bertanya macam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya.. Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12 buah. Bejo langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akan jadi malam 'tersibuk'. Pertama dan segalanya.

Makan malam pun tiba, Bejo duduk di samping Surti, berhadapan dengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Bejo banyak menunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam...
Surti berbisik pada Bejo, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali, tapi itu bagus juga, ayahku tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...'

Bejo balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang Apoteker..'

Jawa & Batak

2009-08-11T08:37:00.000+07:00

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

Malam Pertama

2009-08-11T08:36:00.001+07:00

Langit begitu gelap
Dewi rembulan begitu temaram di langit
Hanya kami berdua
Aku dan dia
Rambutnya begitu halus
Matanya begitu bening
Aku tahu apa yang dia ingin aku segera lakukan
Kulitnya begitu lembut
Kakinya begitu sempurna
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku
Tepat di punggungnya
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik
Aku pegang dadanya
Lalu turun tepat di buah dadanya
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut
Hatiku berdegup dengan kencang
Perlahan-lahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar
Begitu dia melakukannya…
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi
Tidak juga rasa malu
Tidak lama kemudian
Cairan putih itu banyak keluar
Akhirnya pekerjaanku selesai
Sekarang semuanya telah berakhir…
Aku masih ingat Malam Pertama
Aku memerah SUSU SAPI!

Diantara Kedua Paha

2009-08-04T08:00:00.000+07:00

Sepasang kekasih ABG pergi piknik outdoor ke Puncak. Sampai di sana si cowok keluar mencari kayu. Waktu kembali, dia bilang, "UUhhhh..... tanganku rasanya membeku kedinginan"

Ceweknya menyahut, "Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat"

Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.

Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata, "Uhhhhh....tanganku dingin sekali"

Kembali si cewek yang pengertian berkata, "Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat"

Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.

Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang, "UUhhhhhhh.....dinginnya tanganku"

Si cewek menatapnya sambil berkata, "Ampuuun deh! Apa telingamu ngga pernah kedinginan?"

Nasihat Ibu

2009-08-03T16:01:00.001+07:00

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"

Kenapa Ayam Menyeberang Jalan?

2009-08-03T15:59:00.000+07:00

Jawabannya tergantung dari siapa yang menjawab :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK (Star Trek) : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu nyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

* DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

*THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk
diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang
dari arah berlawanan.

*SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway

*PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg ingin atau bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

*ROY SURYO: Ayam yang menyebrang jalan itu hanyalah hasil rekayasa multimedia

*JUSUF KALLA: Ayam menyebrang jalan karena itu rute tercepat untuk mencapai kandangnya, jadi lebih cepat lebih baik

*SBY: Ayam menyebrang jalan karena ingin meLANJUTKAN! perjalanannya menuju kandang

*MBAH SURIP: Daripada kamu nyebrang kesasar mendingan tak gendong to

*PETER PAN: Kutanya ayam....

*Gus Dur : Biarin aja, yang mau nyebrang kan dia. Gitu aja kok repot!

*Tukul : Silen Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas/Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?

*Desi Ratnasari : No Comment!

*Pejabat Korup : Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara

*Laki-laki hidung belang: dipastikan dulu itu ayam kampung apa ayam kampus..

*Pesilat : karena kuda-kuda gak laku lagi, maka pake ayam-ayam'an untuk nguatin kaki, maka nyebranglah itu ayam...

*Polantas : prriiiiittt...ayam, kamu harus menyebrang pada marka jalan aliyas jebra kros bukan di polisi tidur...sini gue tilang lho...

Pembalasan

2009-08-03T15:55:00.000+07:00

Seorang gadis, berambut lurus sebahu dengan kulit putih mulus, duduk di sebuah bar...

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.

"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman..."

"Kau memintaku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebih keras.

Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir. Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.

"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,

"Berapa? Dua ratus ribu??!!!"

Maling dan Janda

2009-08-03T15:53:00.001+07:00

Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.

Maling : “Pilih mati apa menikmati?”

Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.

Janda : “Pilih pulang atau ulang?”

Donor Sprema

2009-08-03T15:51:00.000+07:00

Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma) untuk memulai keluarganya.

Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."

1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.

"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "

Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"

"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!"

"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"

"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."

"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.

Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"

"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"

"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"

SPG

2009-07-15T08:04:00.000+07:00

Sore-sore onok cewek SPG teko nawakno panci nang omahe Wonokairun.

"Kulo nuwun. " jare cewek iku ambek nyepot sandal.

"Oo monggo, monggo pinarak. "jare Wonokairun.

"Nuwun sewu pak, ibu wonten Pak ?" takok ceweke.

"Waduh bojoku gak ndhik omah ndhuk " jare Wonokairun.

"Yen ngoten, kulo ngerantos mawon " jare ceweke maneh.

"Lho monggo. Anggepen koyok omah dhewe ndhuk " jare Wonokairun ambek ngejak
cewek iku mau mlebu ruang tamu.

Mari ngono tamune ditinggal ngetren dhoro.
Pas Wonokairun mulih, tibake cewek iku sing lungguh nang ruang tamu.
Ketokane cewek iku wis kuesel ngenteni kudhu ngamuk ae.

"Ibu teng pundhi to Pak ?" takok cewek SPG iku.

"Bojoku lungo nang kuburan ndhuk" jare Wonokairun.

"Jam pinten mangke kondure ?" takok cewek iku maneh.

"Waduh gak weruh aku ndhuk. Wis onok limolas taun durung tau mulih "

Ketinggalan Sepur

2009-07-15T08:03:00.000+07:00

Mari nglaporno margaret thatcher sutaji oleh tugas maneh seko kaji Imron.
Sutaji dikongkon ngeterno duwek rong juta gawe mbayar utange kaji Imron.
"Pak .....duwek rong juta iki dikekno sopo" ? Takok sutaji.
"nggone Pak Bunali ndek Semarang" jare Pak kaji
"sopo sing ngeterno aku nang terminal sepur" jare sutaji maneh
"Ojo kuatir ..... gempil karo sujak ngancani awakmu sampek stasion sepur"
jare Pak Kaji.

Menene wong telu budal numpak sepur jurusan semarang.
"Sepure sek suwe rek .....ayok ngopi karo rokokan desek rek" jare sutaji
Akhire wong telu mau ngobrol karo guyon cekikikan ndek warung kopi.
Saking asyike guyon wong telu mau gak ngerti lek sepure kate budal

Pas suorone sepur muni banter teett...tetttt ... arek telu mau kuaget
Mari mbayar kopi arek telu terus mblayu nututi sepur
Gempil karo sujak mblayune luwih cepet dadi sik isok mencolot mlebu nang
sepur
Sutaji ketinggalan ndek mburi ... akhire gak nutut .. wis .. ketinggalan

Gak suwe sutaji terus ngguyu kuekel ..... ha ..ha ..ha ...
Wong sing ndelok ..sutaji ... ono sing sakno .. ono sing bingung ... ono
sing ngiro arek gendeng
Satpame ndelok sutaji koyok ngono gak mentolo .. dipikir saking sedihe
terus dilampiasno ngguyu
"hei .. kon iku ketinggalan sepur kok malah ngguyu kekel opo' o? jare
satpame

Sing kate lungo iku sakjane aku .... Sing numpak sepur kok malah sing
ngeterno aku ...

Wanita Besi

2009-07-15T08:02:00.000+07:00

Sutaji gupuh kabeh marani kantor pulisi katene lapuran.
"Waduh Pak Pulisi, aku sik tas ae dinunuti Margaret Tatcher " jare Sutaji.

"Sampeyan ojok macem-macem lek lapuran . " jare pulisine gak percoyo.

"Saestu Pak, asli aku gak mbujuk ". jare Sutaji.

"Lek ngono lapuran sing lengkap alon-alon. Sampeyan pethuk Margaret iku nang ndhi ?" takok pulisine.

"Ngene lho ceritone Pak. Pas aku ngirim barang arep mlebu tol Waru, moro-moro onok bule tuwek awe-awe njaluk nunut. Bareng wis munggah, aku kuaget tibake wong bule iku Margaret Tatcher. " jare Sutaji.

"Lho kok sampeyan yakin lek iku asli Margaret Tatcher ?" takok Polisine.

"Aku yakine iku pas ngisi solar, dhe'e iku titip njaluk tukokno Mesran Super, jarene ngelak. Lha sisane iku ditetesno mripate, jarene mripate perih" jare Sutaji.

"Opoko ceritone kok dhe'e sampek isok nunut awakmu ?" takok pulisine maneh.

"Ceritone iku, dhe'e lagi melancong nang Suroboyo, lha pas sampek Demak dhadhak moro-moro dhe'e diuber-uber wong akeh, onok tukang rombeng, onok juragan besitua. Kabeh iku nggowok timbangan dhewe-dhewe kepingin ngiloni dhe'e. Mergo wedhi, akhire dhe'e mlayu mbalik nang hotel. Pas arep tekan hotel, dhadhak dhe'e pethuk ambek wong Timbang Badan. Begitu ndhelok
timbangan, Margaret tambah pucet kewedhen, terus mlayu maneh sampek akhire pethukan ambek aku njaluk nunut. Pas tak takoni arep nang endhi, jarene sembarang pokoke sing aman. Akhire yo tak jak ngirim barang. Lha saiki iku aku arep lapuran ndhik sampeyan lek Margaret iku ngilang maneh. Aku wedhi lek disalahno." jare Sutaji.

"Lho kapan dhe'e ngilang maneh ? " takok pulisine.

"Pas praotoku tak enggokno jembatan timbang "

Kepiting

2009-07-15T08:01:00.000+07:00

Romlah njaluk ditukokno kepiting gawe buko.
"Yo wis tak tukokno nang rolak" jare Muntiyadi.
"Lho gak numpak bronpit tah ?" takok Romlah.
"Gak wis, cik gak amis. Tak nyegat bemo ae" jare Muntiyadi.

Mari ngono Muntiyadi budhal nyegat bemo.
Dhadhak ndhik bemo Muntiyadi pethuk ambek bekas pacare biyen, jenenge Sablah.
"Lho cak Mun, kate nang endhi peno cak ?" takok Sablah.
"Kate nglencer golek angin . ." jare Muntiyadi.
"Sakjane aku kate kulak kain, tapi wurung ae wis, tak melok peno ae" jare Sablah ngalem.

Mari ngono arek loro iku ngelencer nang musium Kapal Selam
Ndhik kono lak isis tah, dhadhi gak keroso moro-moro wis sore.
"Waduh blaen iki, aku kudhu mulih, wis yo ." jare Muntiyadi.
Mari pamitan, Muntiyadi mampir nang rolak tuku kepiting diadhai kresek.

Mergo gopoh kabeh, pas katene mlebu pekarangan dhadhak kreseke jebol, kepitinge buyar kabeh.
Ambek nggurak kepitinge, Muntiyadi bengok-bengok "Ayo cepetan sithik . .wis meh tekan iki "

Krungu bojone bengok-bengok, Romlah ambek muring-muring.
"Cak . .cak, cik guobloke se sampeyan iku. Lha mosok kepiting digiring padhakno bebek ae. Mulakno kok sui. . ."

Mercon

2009-07-15T08:00:00.000+07:00

Kentir pethuk ambek konco lawase sing jenenge Kentus.
Pas ketemu arek loro iku podho kagete mergo Kentir ambek Kentus podho-podho
sirae petal, raine gosong ambek untune yo podho bogange.
Arek loro iku takok takokan opoko kok isok podho bocele.

Kentir cerito lek raine rusak, sirae petal, ambek untune ngowos mergo melok
nyemprot kobongan ambek mangap.
"Pas aku mangap dhadhak onok elpiji mbledhos" jare Kentir.

Mari ngono Kentir takok nang Kentus opoko kok sirae petal.

"Mari teraweh aku nyumet mercon ambek rokok. Mari tak sumet, mercone tak
sawatno wong dhodhol soto terus ndhelik ambek ngisep rokok.
Dhadhak wonge ngerti, aku diuber terus sirahku digepuki pikulane soto" jare Kentus.

"Lha lek raimu opoko kok gosong" takok Kentir maneh.
"Mari sirahku waras, aku merconan maneh. Mari tak sumet ambek rokok,
mercone tak sawatno wong dhodhol bakso terus dhelik maneh ambek ngisep
rokok. Dhadhak aku ketemon maneh, aku diuber mari ngono diguyang dhudhuhe bakso" jare Kentus.

"Wok nemen kon iku, ngono yo gak kapok. Lha lek untumu opoko kok guwung
kabeh ?" takok Kentir maneh.

"Oo lek iki seje ceritone. Pas katene nyumet mercon dhadhak onok arek pacaran liwat"

"Kapok kon, mulakno tah ojok seneng nginceng. Paling kon digibheng ambek
sing lanang " jare Kentir kemeruh.

"Gak ngono ceritone . ." jare Kentus.

"Opoko lho . .?" takok Kentir.

"Aku lali . . . Rokokku sing tak sawatno. . ."

Numpak Taksi

2009-07-14T16:21:00.001+07:00

Muntiyadi mari mulih jogo kiro-kiro jam rolas bengi.
Embong wis suepi, gak onok bemo sing lewat, ojek yo gak onok.
Muntiyadi malih merinding disko opo maneh ketepakan saiki malem Jum'at kliwon.
Mari ngenteni sui, akhire onok taksi liwat, waduh lumayan pikire.

Mari mlebu taksi lungguh ndhik mburi, Muntiyadi terus ngandani supir taksine njaluk diterno mulih nang Wiyung.
Mergo kekeselen, gak sui Muntiyadi langsung keturon pules.

Pas enak-enak turu, Muntiyadi moro-moro keroso taksine kok tambah alon.
Bareng didelok dhadhak supir taksine wis gak onok, tibake montore mlaku dhewe.
Muntiyadi tambah gemeter pas ndhelok tibake taksine lagi ngeliwati kuburan.

Mergo gak kuat nahan wedhi, Mutiyadi bengok-bengok ambek kepuyuh-puyuh "Tolong !!. . .tolong !!".

Moro-moro seko jendelone taksi, onok endhase supir taksi njengongok.

Muntiyadi tambah pucet gak karuan, tibake supir taksine ngomong ngene.
"Hee cak . .ojok turu ae . .Ewangono nyurung, montore mogok iki lho. ."

bajak Laut

2009-07-14T16:20:00.002+07:00

Muntiyadi pethuk ambek Gempil koncone sing dines ndhik angkatan darat.
Tibake Gempil iku saiki sikile sing kiwo yo dingklang pisan, ambek tangane
sing tengen tibake yo tughel digenti cathoke bakul beras.
Sing luwih nemen maneh, motone gempil kari sing kiwo. Moto sing tengen
wis cumplung ditutupi kain ireng malih koyok bajak laut.

"Lho Mun, sikilmu opoko ? " takok Gempil.
Mari ngono Muntiyadi cerito pengalamane kijolan sikile wong wedhok.

"Lha awakmu opoko kok mreteli pisan ?" Muntiyadi genti takok nang Gempil .

"Pas aku patroli nang Aceh, sikilku ngincak granat, langsung puthul. Pas
iku onoke sikile sapi, berhubung aku gak gelem, akhire yo ngene sikilku
dhadhi mek sithok".

"Waduh cik apese nasipmu, lha tanganmu opoko kok digenti cathoke beras ?"
takok Muntiyadi maneh.

"Mari sikilku tughel iku mau, aku dirawat ndhik barak. Moro-moro barakku
dibom ambek mungsuh, kenek tanganku, langsung tughel.
Pas iku onoke cathoke beras, timbangane gak onok blas, akhire aku gelem. "
jarene Gempil maneh.

"Wah kayal thok kon iku, lha motomu opoko kok cumplung pisan ? Kelilipen
granat tah ?" takok Muntiyadi maneh.

"Oo iku seje ceritone. Enak-enak cangkruk nyeritakno pengalamanku iku
mau, moro-moro onok manuk nembeleki mripatku ". jare Gempil.

"Wah kon iku tambah ngawur thok ae, lha mosok ditembeleki manuk isok
motone cumplung". Muntiyadi mulai gak percoyo.

"Lho iku dhudhuk mergo tembelek manuk" jare Gempil.

"Lho opoko ?" takok Muntiyadi.

"Iku pas dino pertama aku nggawe cathok beras".

Wedhus

2009-07-14T16:20:00.001+07:00

Bunali pethuk Wonokairun lagi angon wedhus.

"Mbah, waduh wedhus sampeyan akeh yo ?" jare Bunali
"Yo lumayan " jare si Mbah
"Pira kabehe, Mbah ?" takon Bunali maneh
"Sing putih opo sing ireng ?"
"Sing putih, wis"
"Selawe"'
"Wik, cik akehe. Lha sing ireng?'"
"Podho..." jare Wonokairun ambek ngarit suket

Bunali takon maneh.

"Mangan sukete yo akeh pisan, Mbah.."
"Yo.."
"Pirang kilo mangane sakdino ?"
"Sing putih opo sing ireng ?"
'Sing ireng, wis'
"Yo kiro-kiro limang kiloan"
"Lha sing putih?"
"Podho . . ."

Bunali bingung, laopo lek ditakoni kok kudu mbedakno sing putih tah ireng, wong jawabane yo podho ae.

"Mbah, opoko lek tak takoni perkara wedusmu, sampeyan mesti leren takon sing putih tah sing ireng barang. Padahal masiyo putih utawa ireng, jawabanmu podho terus. Sakjane ngono onok opo?"

"Ngene lho, sing putih iku wehusku..."

"Lha sing ireng ?"

"Podho . . ."

Semongko

2009-07-14T16:19:00.000+07:00

Bunali lagi pusing soale kebon semongkone ben bengi dijarahi wong, padahal lagi wayahe panen.
Wis diakali macem-macem sik pancet ae akeh sing ilang.
Jarene wong sing nyolong iku Wonokairun, tapi Bunali gak wani nangkep.

Akhire Bunali nemokno cara cik malinge kapok.
Sore-sore sak durunge mulih, Bunali masang papan peringatan sing onok tulisane ngene, "Awas !!! Ati-ati lek arep nyolong. Salah siji semongkoku iki wis tak suntik racun"

Mari ngitung semongkone sing mateng, kabeh onok limolas, Bunali mulih.

Sisuke Bunali nyambangi kebone maneh, pas di ijir semongkone sik pancet limolas.
"Wah tibake malinge gocik, tak bujuki ambek pengumuman ae wis wedhi " pikire Bunali.

Mari ngono Bunali ndhelok papan pengumumane ambruk, wah paling ketiup angin, pikire Bunali maneh.

Pas diwalik, tibake papan pengumumane ditambahi tulisan ambek malinge,
"Awas !!! saiki onok loro".

Nostalgia

2009-07-14T16:14:00.000+07:00

Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia numpak bronpit.

Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
"Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang tau kepungkur pas pacaran biyen ?" jare Muntiyadi.
"Iyo cak, setuju." jare Romlah.

Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi mburine pabrik paku iku.
Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok jamane pas pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg kabeh.
Ndelok bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak ceblok ndhik suket.

"Waduh dik, awakmu kok cik girase " jare Muntiyadi.
"Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. ."

Permen Karet Malaysia

2009-07-13T08:05:00.001+07:00

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap.

Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia: "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia: "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia: "Kami tidak (sambil tertawa kecil). Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan kulitnya di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan seks?"
Orang Malaysia: "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan seks."
Turis Singapura: "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia: "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia: "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura: "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. "
Orang Malaysia: "???"
(lalu orang malaysia itu diam diam membuang permen karet dari mulutnya...)

Engkong dan Sperma

2009-07-13T08:05:00.000+07:00

engkong pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda di dalamnya."

Keesokannya engkong datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun d idalamnya.

Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan engkong tua menjawab, "Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang engkong

"Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga," ungkap engkong tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???," tanya sang dokter sambil takjub.

"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas engkong

Gara Gara Masakan

2009-07-13T08:04:00.000+07:00

Dua orang sahabat saling membagi cerita setelah sekian lama tidak bertemu. Masing-masing bercerita masa lalunya. Pretty yang sudah menjada mengawali ceritannya.

Pretty : "Gara-gara masakanku suamiku pergi meninggalkanku!".

Temannya: "Apa?? Dia menceraikanmu karena masakanmu nggak enak??" (respon temannya dengan nada kaget bercampur prihatin).

"Tidak," jawab si ibu tersebut, "Dia meninggal ...."

Bila Sapi Cemburu

2009-07-13T08:03:00.000+07:00

Pada suatu hari seekor sapi betina pulang kerja memergoki suaminya sedang di ranjang bersama sapi betina lain.

Sapi Betina: "Mas....Teganya kamu....capek-capek aku kerja...gini ya balasannya!!!"

Sapi Jantan: "Kamu pikir aku juga gak cemburu..tiap pagi susu kamu diperas-peras sama laki-laki lain?"

Sapi Betina: "Laki-laki yang Mana?"
Sapi Jantan: "Itu yang berkumis dan bercelana

Lupa Naroh

2009-07-13T08:02:00.000+07:00

Seorang nenek berusia 65 tahun tampa diinginkan terpaksa melahirkan seorang bayi laki-laki. Teman-temannya datang berkunjung ke rumahnya untuk menengok. Ketika mereka ingin melihat bayinya nenek itu berkata, "Nanti saja....ya"

Beberapa menit kemudian mereka berkata ingin melihat bayinya yang baru saja dilahirkannya itu. Tetapi lagi-lagi nenek itu berkata, "Nanti saja....ya.."

Akhirnya mereka bertanya, "Kapan kita bisa melihat bayinya?"

"Nanti kalau dia menangis," kata nenek.

"Kenapa kita harus nunggu sampai dia menangis?," tanya teman-temannya heran.

"Soalnya aku lupa, bayinya aku taruh dimana."

ASI Yuk Jah

2009-07-12T08:09:00.001+07:00

Yuk Jah lungo nang dokter anak ambek nggendhong bayek.
Gak sui Yuk Jah diceluk mlebu, tibake doktere guanteng.

Mari merikso bayeke, doktere takok nang Yuk Jah, "Ning, arek iki ngombe ASI opo susu botol ?"

"ASI pak dokter . . ." jare Yuk Jah.

"Wah lek ngono tulung aku prelu merikso susu sampeyan, " jare doktere.

Yuk Jah nurut, klambine dibukak.
Mari ngono ambek doktere diperikso alon-alon.
Yuk Jah seneng ae, soale enak ambek doktere kan ganteng pisan.

Wis mari merikso, doktere ngomong ngene, "Waduh Ning, yo pantes bayek sampeyan kuru, wong sampeyan iku gak ndhuwe susu."

Jare Yuk Jah, "Dhudhuk aku sing nyusoni pak dokter ".

"Lha sopo maneh lho ? ." doktere bingung.

"Aku iki ewange . ."

Wedi Karo Bojo

2009-07-12T08:09:00.000+07:00

Mari pegatan muntiyadi terus rujukan maneh karo romlah.
Masalahe muntiyadi cinta pol karo romlah.

Kapanane ndek kesatuanne muntiyadi, tentara diperintah baris.
Tapi komandan njaluk barisanne dibagi loro.

Barisan sing pertama tentara sing wedi karo bojone.
Barisan sing kedua tentara sing gak wedi karo bojone.

Pas komandan ngecek barisan.
Barisan sing pertama akeh pol…
Barisan sing kedua cuman siji yo muntiyadi

Komandanne takok nang muntiyadi :

Opo’o peno kok gak wedi karo bojo.
“Lho aku iki ndek barisan kedua, dikongkon karo bojoku” Jare muntiyadi.

Asmuni

2009-07-12T08:08:00.000+07:00

Bunali lagi kulak sandal nang pasar.
Moro-moro onok arek marani Bunali.

"Lho sampeyan iki Asmuni Srimulat yo?" takok arek mau.
"Dhudhuk !. Ngawur ae.!!" jarene Bunali.
"Ojo mbujuki aku tah. Sampeyan mesti Asmuni!" jarene arek mau ngeyel.

Bolak-balik Bunali negesno lek dheke dhudhuk Asmuni Srimulat, tapi arek mau tetep ae ngotot gak percoyo.
Ndhik endhi ae Bunali ditututi ambek arek iku mau.

Mergo mangkel, akhire Bunali ngiyakno, cik arek iku ndang ngalih.
"Yo wis tak akoni aku pancene Asmuni Srimulat!. Kate lapo kon !!"
"Tapi kok gak mirip blas yo?" jare arek mau ambek nginclik.

Disruduk Celeng

2009-07-12T08:07:00.000+07:00

Sore-sore mari mulih angon, Bunali pethuk ambek Brudin.
"Waras ta !! " jare Brudin ndhik Bunali.

"Waduh dino iki aku meh mati disruduk celeng " jare Bunali.

"Lho kok isok ngono, yok opo ceritone ?" jare Brudin.

"Mau awan iku aku pethuk celeng, terus tak garai, tak kileni ambek pring dhadhak nguamuk. Aku diuber-uber katene disrudhuk, untunge iku celenge bolak-balik tibo kepleset, dhadhi aku sempet menek wit klopo". jare Bunali.

"Waduh cik sereme, lek aku sing ngalami wis pucet kepuyuh-puyuh gak karuan" jare Brudin.

"Lho, aku iyo ngono, kon pikir celenge kepleset opo ?"

I Will Not Throw Paper Airplanes in Class

2009-07-12T08:04:00.000+07:00

Penjara

2009-07-11T08:07:00.001+07:00

Mari dikelamuti pedhet, Togog dilapurno nang polisi ambek bapake Romlah. Ambek polisine Togog terus dilebokno penjara. Tibake penjarane wonge sangar-sangar, brewokan, dempal-dempal akeh tatone. Isine kiro-kiro satus, onok preman, jagal, bromocorah, korak lan sak panunggalane. Togog malih wedhi, opo maneh durung tau mlebu penjara. Pas wayahe antri mangan, Togog mulai oleh konco.

"Awakmu wong anyar yo ?" jare konco anyar iku.
"Iyo . . ." jare Togog.
"Wis gak usah pusing, ndhik penjara iku malah enak. Mangan ditanggung, klambi dijatah, turu gak mbayar.
Opo maneh ndhik penjara iki awakmu isok nglakoni sing jenenge Mo Limo sak tuwukmu." jare koncone Togog.
"Lho cik enake. Opo ae acarane ndhik kene ? takon Togog.
"Bengi iki malem Senen, acarane maling. Kabeh Napi ndhik kene saling copet-copetan. Lha dhuwike bakal digawe main malem Seloso sisuk.
Awakmu arek anyar kudhu isok nyopet dhuwik sing akeh, mergone biasane arek anyar sing dikongkon dhadhi bandare ", jare koncone Togog.
"Oo gak masalah iku, ndhik kampung aku tau dhadhi bandar buntutan. Tapi lek digerebeg polisi yok opo ?" jare Togog.
"Katene digerebeg yok opo maneh, wong awakmu wis ndhik penjara. Lha malem Rebone iku acarane minum. Biasane arek anyar koyok awakmu dikongkon ngentekno bir limang botol", jare koncone Togog.
"Oo gak masalah iku, sepuluh botol ae sik kuat aku" jare Togog.
"Mari ngono, malem Kemise iku acarane madhat. Pokoke sembarang onok, ganja, sabu-sabu, heroin, sak tuwukmu", jare koncone Togog.
"Wah tepak wis, lek aku senenge sabu-sabu. Tapi lek kecekel polisi yok opo ?", jare Togog.
"Lek awakmu nyabu ndhik hotel, pasti digerebeg terus dilebokno penjara. Lha wong awakmu wis ndhik penjara, katene dilebokno endhi maneh. Wis tah, pokoke aman." jare koncone Togog.
"Wah sip lek ngono. Lha malem Jum'at acarane opo ? jare Togog.
"Awakmu homo tah dhudhuk ?" takon koncone Togog.
"Ngawur ae, aku iki normal rek !!! " jare Togog.
"Wah berat iki cak ", jare koncone Togog.
"Lho opoko masalae ? " takon Togog.
"Soale malem Jum'at, malem Sabtu ambek malem minggu iku acarane madhon. Lha biasane arek anyar iku sing dhadhi wedhoke ".

Lelaki dan Burung

2009-07-11T08:07:00.000+07:00

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung.
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang.
Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri.
Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain ..
maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!
lelaki tu pun cabut lari
menyesal tanya ...

Sebelum dan Sesudah Menikah

2009-07-11T08:06:00.000+07:00

Sebelum Menikah

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.
Cewek : Apakah Kau mencintaiku?
Cowok : Tentu!!! Selamanya akan tetap begitu.
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh?
Cowok : Tidak!!! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.
Cewek : Maukah kau menciumku?
Cowok : Ya.
Cewek : Sayangku…..

Setelah menikah
Baca dari bawah ke atas