Home » All posts

Kawin Cerai

3 comments
Seorang janda yang sudah tiga kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Ketika dokter hendak melakukan periksa dalam, terjadi percakapan.

"Hati-hati periksanya ya, Dok. Saya masih perawan lho," kata sang pasien
"Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?" sang dokter keheranan.
"Gini lho, Dok. Eks suami saya yang pertama ternyata impoten," jelasnya.
"Oh, gitu. Tetapi suami ibu yang kedua nggak impoten, kan?"
"Betul, Dok. Cuma dia gay, jadi saya nggak diapa-apain sama dia...."
"Lalu suami ibu yang ketiga nggak impoten dan bukan gay kan?" tanya dokter itu lagi.
"Betul, Dok. Tetapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu..."
"Dia cuma janji-janji aja, Dok. Nggak pernah realisasi!!!

Guru dan Murid

0 comments
Kelas yang tadi ribut tanpa guru tiba-tiba kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid, telah masuk ke dalam kelas.
Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru: (dengan suara melengking) Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…!!
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu!! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru…
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!(disini muridnya salah menjawab)
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!
Guru : Dengar ini…
Murid-murid : Bicara itu…
Guru : Diam!!!
Murid-murid : Ribut!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kami!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid :Saya sendiri dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, lonceng pun berdering. Murid-murid merasa lega karena guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar.Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi.

Permaisuri & Ayam Jantan

0 comments
Alkisah seorang Kaisar yg hidup pada zaman Dinasti Ming mengajak sang Permaisurinya untuk melihat sebuah peternakan ayam dengan harapan sekedar menghilangkan kejenuhan.sang Permaisuri mau2 aja mengingat akhir2 ini dirasakan oleh sang Permasuri hubungannya dengan sang Kaisar makin renggang dan tidak mesra.Sang Kaisar paling2 hanya sesekali mengajak hubungan badan itupun dengan perasaan ogah2an. ....
Sesampainya dilokasi peternakan mereka berdua menyaksikan seekor ayam jantan yg sedang kimpoi....lepas dari satu betina ayam jantan tsb pindah ke ayam betina lain untuk melepaskan birahinya...begitu seterusnya sampai ke ayam betina yg ke 7 terus saja sang pejantan tidak berhenti melakukan aksinya....sampai membuat kagum sang Permaisuri....tidak tahan meliaht itu sang Permaisuri berkata pada sang Kaisar : " Aku ingin paduka seperti ayam jantan tsb...kuat dan penuh gairah..." Apa jawaban sang Kaisar ? begini :
" Istriku...coba kamu liat..dari tujuh ayam betina tadi yg disetubuhi ayam jantan, adakah satu diantara mereka Istrinya yg sah ? Tidak satupun... semua ayam tsb adalah selirnya...Akupun mampu demikian bila dengan selir2ku...." ha...ha..ha.......

Inem Oh Inem

3 comments
KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja.
Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apaaaa?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.
"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak. "Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya.
Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam.
Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi. "Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar. "Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
"DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.
"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya. "Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem.
Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali.
Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya.
Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu.
Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan
"Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak.
Nggak ada tingkat.", timpal Inem.
Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung."
"KLIK",suara telpon ditutup.
Inem ???????????? ????????? ????????? ??????

Doa Jomblo Sejati

0 comments
Ya Tuhan...
Jika dia jodoh ku...
dekatkan lah...
Jika dia bukan jodoh ku...
jodohkan lah...
jika dia jodoh orang lain...
putuskanlah...
jodohkanlah dia hanya dengan ku...
amin...

Tukang Cat

0 comments
Tiga orang anak sedang berbincang tentang ayah mereka..

Ricko : Ayahmu kerja dimana ?
Bobby : Ayahku seorang pelaut..
Dwipangga: Kalau ayahku Tukang cat...
Ricko : Kalau Ayahku seorang pilot, dia sudah melintasi 5 benua...
Bobby : Ayahku lebih dia sudah mengarungi banyak lautan dan samudera...
Dwipangga : (Gak mau kalah juga rupanya...) Kalau gitu ayahku yang paling hebat.....
Ricko/Bobby : Hebat apanya...???
Dwipangga : Kalian gak tau yach yang ngecat laut merah, laut hitam ama laut kuning itu ayahku.....!!!!
Ricko/Bobby : ??????!!!!!

Perokok

0 comments
Berbagia lah bagi para perokok.. .. pada kondisi tertentu sebaiknya Anda merokok saja, di lain kondisi dianjurkan tidak;
  1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
  2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
  3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
  4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
  5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
  6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
  7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
  8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah-olah berkabut.
  9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
  10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
  11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
  12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
  13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
  14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
  15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok
  16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari
  17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat dikursi... hahaha penderitaan itu pedih jendral..!!!
  18. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
  19. Teman boker yg setia
  20. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas
  21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.

Copyright © Tertawa Sejenak. All rights reserved.

Super SEO created by Blogger Tuts From Jom Kenal Islam