Tertawa Sejenak

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !"

"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."

Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "Beeres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."

"Ita udah tau semuanya Pah..."

Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi.

Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

5 negara yaitu amerika,jepang,china,arab dan indonesia mengadakan sebuah pertandingan..
mrka berlomba panjangan jenggot
kontestan pertama adalah dr amerika yg jenggotnya cma sampai di dada doank
kemudian dr jepang maju dan jenggotnya cma lbh panjang 3 cm dr amerika
lalu china maju dan berhasil sampai d perut.
tak lama kemudian arab maju dan trnyta lbh pnjng dr china 5 cm
orng indo bingung krn td mempunyai jenggot dan akhirnya dpt ide
dy tutup dagunya dgn baju dan membuka clnanya dgn PD nya orng indo maju k dpn panggung

Alkisah ada 3 anak putri: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya.
Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita.
Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah,
disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam.
Isi beritanya cukup sederhana:

"STANDARD CHARTERED".

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi:
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:

"NESCAFE".

Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi:
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang;
hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS,
begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.

Memasuki hari ke 8...
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat:

"CATHAY PACIFIC!!!"

Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran,
dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu...

Kenapa waktu pertandingan sepakbola adalah 45 menit,dan bukannya 30 menit ataupun 1 jam untuk 1 babak?
Para ilmuwan dan para pemain veteran pun tidak dapat memberikan jawaban yang tepat tapi ada Logika sederhana yang bisa menjawab pertanyaan tersebut.
Jawabannya....sebab mengapa sepakbola dimainkan dalam 45 menit :
terdapat 2 tim setiap pertandingan dan ada 11 pemain di setiap tim.
Setiap pemain mempunyai "2 buah bola" dan membawanya bermain di lapangan.
Jadi jumlah kesemua "bola" untuk kedua tim adalah 44 buah "bola". Terdapat satu buah bola sepak yang digunakan di dalam pertandingan.
Oleh karena itu jumlah keseluruhan adalah 45 buah bola dan dijadikan sebagai waktu pertandingan 1 babak yaitu 45 menit.
Persoalan terjawab...
Tetapi kadang-kadang ada waktu tambahan selama 2-6 menit....itu adalah "Bola wasit dan hakim garis" lagi

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"

Suat ketika di negeri "Marvel", superman semakin kesal aja karena masi jomblo, nah dia curhat de ke spiderman...

Superman : "spidey loe taw kaga cewe mana yg paling ok buat gw neh?!?!"
Spiderman : "wah sebenernya paling ok buat gw tetep mary jane ^^, tapi klo buat eloe tentu lah "Wonder Woman" yang paling pas!"

Superman : "Ogah ah, dia kan temen ak!! walopun emank Hot sih -_-"

Superman pun kecewa dan berkelana kembali, trus ketemu lah ama si Batman!

Superman :"Batman!!! Loe ada saran ga buat gw? gw mo PDKT neh! cewe paling pas syapa ya?!?!"

Batman :"Klo meurut gw sih selera orang beda2. tapi klo bagi gw cewe paling the best adalah "Wonder Woman"
Superman: "aduh itu lagi itu lagi"

berkelanalah kembali si superman, lalu dia nyari captain america (Karena dianggep paling ngerti super heroe di negeri sono!!!"

Superman : "woi kapten!, gw nyari cewe neh syapa yg paling cocok?!"
Cpt Amrik : "Wonder Woman!!! (tanpa banyak basa basi)"

superman dgn tertekan berkelana kembali dan ternyata di tengah jalan dia liat wonder women telanjang bulet di udara sambil mekangkang dan nikmatin sesuatu

superman pun berpikir "wah gw ga kuat nahan neh, wonder woman emank seksi bgt!! klo gt gini aja gw mo gunain kecepatan cahaya (ilmu superman) untuk berhubungan badan dengan wonder woman, so wonder woman kan ga akan ngerasa karena begitu cepatnya so ak kan juga ga malu. ^^" maka dilakukan lah jurus itu

BAT BET BET BAT CLING..... (secepat kilat)

Wonder Woman: " AHH apa itu tadi?!?!?!"
Invicible Man : "Ga taw neh, yg gw tau pantat gw SAKIT LUAR BIASAAAA!!!"

Alkisah di negeri Barat, terkenal seorang wanita bernama miss.String, dia mempunyai kemampuan tahan ML luar biasa. Maka dilakukan lah sayembara untuk mencari pasangan hidup :

Peserta 1 : dari Jepang...(masuklah mereka ke kamar)
org jepang : Siap miss...
Miss string : silahkan....
org jepang : haizzz....

5 menit kemudian, orang jepang keluar dengan napas ngos-ngosan....
rekor : 5 menit

Peserta 2 : dari USA (masuklah mereka ke kamar)
org USA : Siap miss???
Miss string : silahkan...

8 menit kemudia, orang USA juga keluar dgn tertunduk lusuh, K.O...
rekor : 8 menit

Peserta 3 : dari Afrika (badan gede besar.....)
org afrika : siap miss???
miss string : silahkan....

nampaknya rada lama pertempuran kali ini.....

15 menit kemudian, si afrika keluar dengan muka pucat keringat dingin.... K.O

Tiba lah ke peserta terakhir, si Otong (asal Indonesia)
Tampang kecil n botak....

Miss string : yakin kamu tong???
otong : cobain dulu miss..
Miss string : ok, mari ke kamar...
Otong : siap.....

ternyata, 45 menit kemudian....si miss string yg keluar dgn sumringah.....

Si otong berhasil memuaskan miss string dan menanglah si otong....

Saat wawancara :
wartawan : tong, apa rahasianya sih, koq miss string bisa tunduk?? padahal dr postur kan tidak mendukung?????

Otong : Hahahaha....rahasianya adalah dengan INI (....sambil menunjuk kepalanya yg plontos dan mengkilat)...!!!!!!

wartawan : ?!/?!!!

Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka masing-masing meninggalkan dunia.

Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan."

Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"

Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada istriku sendiri. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada. Aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,..... tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... memang sakit dan akhirnya.... Aku mati."

Hantu 2 : "Alamak, Kenapa nggak kau cari di lemari es. Kalau nggak, kan kita masih hidup sekarang!, Bodoh!"

Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia
numpak bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
”Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang taun kepungkur
pas pacaran biyen ?” jare Muntiyadi.
”Iyo cak, setuju.” jare Romlah.
Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi mburine pabrik paku
iku. Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok jamane pas
pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg kabeh. Ndelok
bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak ceblok ndhik suket.
”Waduh dik, awakmu kok cik girase ” jare Muntiyadi.
”Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. .”

Bayan Semun wis meh 6 wulan pindah ning Kalimantan , kerjo ndik tambang batubara tengah alas (istilah wong Samarinda, di lokasi).
Kebetulan ono giliran weekend, ape mulih Mediun kadohan dadi cukup ning Samarinda wae.
Langsung wae dijak karo koncone cangkruk ning pub daerah
Pinang Babaris.
Dasar bayan Semun pengin gaya, opo maneh duit gajian 6 sasi sik utuh,
pengin dikancani ngombe ambek cewek.
De’e langsung kondo nang bartender,
“Bang, aku ni udah enam bulan di lokasi. Tolong carikan cewek seksi,
cantik, putih mulus. Pokoke cewek yang special.”

Gak let suwe cewek sing dipesen bayan Semun teko.
Putih mulus, bahenol, wajahe yo ayu tenan (nek iki gak masalah,
soalke iso kombinasi make up menor + lampu remang2).
Cuma bayan semun rodo curiga kok cewek iki gak sak blaene.
Bayan Semun langsung ngomong ndik bartender,
“Kurang ajar kamu ya, aku ini masih normal. Mosok kamu kasih bencong”.
Bartender nyahut, “Lho mas kan pesen cewek special, ya ini:
CEWEK SPESIAL PAKAI TELOR!”

enek wong duwe anak papat, sing siji luwe, sing loro ngelak, sing telu pengen tuku BH, sing papat njaluk cawet.
nanging dheweke mung duwe duit 1500 rupiah.
piye carane iso nuruti karo anake.
yo gampang wae tuku kambil.
kambile di pangan ben ora luwe.
banyune diombe tombo ngelak, bathoke disigar dadi loro lan ditaleni dienggo BH, terus sepete garek didondomi dadi cawet.
mareh

Wonokairun mlaku mlaku nang TP ijenan katene mejeng, dandane mbois gak gelem kalah ambek ABG.
Pas katene mulih dhadhak dirampok nang parkiran.
Kuabeh amblas, bronpit disikat, dompet amblas, klambi diplorot kari kampesan thok.
Wonokairun ngguondhok pol, toleh-toleh mbrebes mili nang tengah embong.
Wonokairun nyobak nyegat taksi, ambek njelasno lek mari dirampok.
Wonokairun janji mbayar taksine nang omah.
Tibake supir taksine iku gak percoyo, sombong poll, gak gelem nolong blas malah ngilokno.
"Asline wong mbambung ae athik aksi ethok-ethok dirampok ! "jare supir taksine nang ngarepe wong akeh.
Wonokairun loro atine di isin-isin koyok ngono.
Wonokairun akhire terpaksa mlaku mulih nang Sepanjang buntelan koran.
Cumak yo ngono, Wonokairun dendam pol nang supir taksi iku mau, pokoke ditengeri wonge lemu ireng kopiahan.
Aku kudhu isok mbales ngisin-ngisin wong elek iki, pikire Wonokairun.
Minggu ngarepe, Wonokairun dulin nang TP ijenan maneh.
Mari wis tuwuk dulin, akhire Wonokairun mulih.
Pas metu TP, akeh taksi sing antri golek penumpang.
Wonokairun sengojo golek supir taksi sing minggu wingi nglarakno ati, katene balas dendam.
Diurut mulai sing paling ngarep, Wonokairun nakoni supir taksine sithok-sithok.
"Cak, nang Sepanjang piro" takok Wonokairun.
"Biasa mbah, borongan ae seket ewu" jare supir taksine.
"Mari ngeterno, tak sodomi yo, ojok khawatir ongkose tak tambahi ?" takok Wonokairun maneh.
"Wok nggilani !!!, Koen kiro aku iki homo tah mbah. Masio elek, aku iki wong lanang normal mbah, goleko sing liyane ae !" jare supir taksi iku ambek misuh-misuh tersinggung.
Kuabeh supir taksi sing dijak kencan jawabe podho kabeh ambek misuh-misuh gak karuan, tapi Wonokairun cuek ae.
Sampek taksi sing paling mburi, akhire Wonokairun ketemu supir taksi lemu ireng kopiahan sing digoleki.
Koyoke supir taksine iku wis lali ambek Wonokairun.
"Cak, nang Sepanjang piro?" Wonokairun aksi takok.
"Biasa ae mbah, seket ewu. " jare supir taksine.
"Yo wis, ayok ndhang budhal."
Wonokairun langsung numpak terus budhal, Wonokairun sempet ngelirik kartu pengenale tibake jenenge Markun.
Mergo paling mburi, terpaksa supir taksine iku bengok-bengok ngongkon konco-koncone sing nang ngarep minggir sithik cik isok lewat.
Bareng wis mlaku, Wonokairun dadah-dadah nang supir-supir taksi iku, mesam-mesem ambek ngomong "Eenaaak teennaann . . ."
Konco-konco supir taksi sing ndhelok Markun malih bingung kuabeh gilo kudhu mukok..

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

Langit begitu gelap
Dewi rembulan begitu temaram di langit
Hanya kami berdua
Aku dan dia
Rambutnya begitu halus
Matanya begitu bening
Aku tahu apa yang dia ingin aku segera lakukan
Kulitnya begitu lembut
Kakinya begitu sempurna
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku
Tepat di punggungnya
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik
Aku pegang dadanya
Lalu turun tepat di buah dadanya
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut
Hatiku berdegup dengan kencang
Perlahan-lahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar
Begitu dia melakukannya…
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi
Tidak juga rasa malu
Tidak lama kemudian
Cairan putih itu banyak keluar
Akhirnya pekerjaanku selesai
Sekarang semuanya telah berakhir…
Aku masih ingat Malam Pertama
Aku memerah SUSU SAPI!