Home » Archives for 2009

Surat Cinta Anak IPS

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 28
Desember 2009.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemu dian , setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaan surat . Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

Surat Cinta Anak IPA

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita...

Kalkulasi Bodoh

Jika saya lihat dari hitungan hari (baca: alasan) ini, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, karena belajar pun ia tidak sempat…

Tahukah anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa… Mari kita hitung!

Hari Minggu
52 hari dalam setahun. Anda pasti tahu bahwa hari minggu itu adalah hari istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun internasional)
Kurang lebih terdapat 13 hari libur dalam setahun, misalnya tahun baru, natal, dsb… Hari tersisa tinggal 300.

Libur Kuliah
Jelas semua mahasiswa akan libur dan tidak akan kuliah. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.

Hari tersisa tinggal 240.
Tidur Yang paling baik adalah 8 jam sehari untuk kesehatan, jadi 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120.

Beribadah
Paling tidak 1 sampai 2 jam perhari kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.

Bermain
Hal yang paling baik untuk kesegaran dan kesehatan adalah bermain. Paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.

Makan
Sekurang-kurangnya selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan atau minum, hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50

Berbicara
Jangan lupakan, bahwa manusia adalah mahluk sosial yang butuh berinteraksi dengan orang lain. Kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi. Hari tersisa tinggal 35.

Sakit
Kitapun bisa sakit, baik ringan maupun berat. Itupun `kalau’ sakit, paling tidak 5 hari dalam setahun sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester. Berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Refreshing
Untuk menyegarkan pikiran, refreshing itu perlu. Nonton dan jalan-jalan paling tidak menghabiskan waktu 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1.

atu hari yg tersisa itu kand HARI ULANG TAHUN,
masa harus belajar jg sii???

Janda Tapi Perawan

Seorang janda yang sudah tiga kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Ketika dokter hendak melakukan periksa dalam, terjadi percakapan.

“Hati-hati periksanya ya, Dok. Saya masih perawan lho,” kata sang pasien
“Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?” sang dokter keheranan.

“Gini lho, Dok. Eks suami saya yang pertama ternyata impoten,” jelasnya.
“Oh, gitu. Tetapi suami ibu yang kedua nggak impoten, kan?”
“Betul, Dok. Cuma dia gay, jadi saya nggak diapa-apain sama dia….”
“Lalu suami ibu yang ketiga nggak impoten dan bukan gay kan?” tanya dokter itu lagi.
“Betul, Dok. Tetapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”

Dokter: Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…”
“Dia cuma janji-janji aja, Dok. Nggak pernah realisasi!!!

Engkong dan Obat Serangga

Engkong disuruh tetangganya jaga si malik keponakannya.
Engkong: Mamaaaa Malik makan KECOAK…
Tetangga: Loh.. Kongggg kamu nih gimana siy jaga adik kecil. Klu adik kenapa2 gimana???
Engkong: Tenang aja say.. MALIK SUDAH saya KASIH OBAT PEMBASMI SERANGGA…!!!
Tetangga: @&$€¥£

Engkong Dan Cacing

Engkong: Lisa tebakan. Binatang apa yg plg kecil??
Lisa: (asal jawab) Semut kale…
Engkong : Salah. Yg bener CACING…
Lisa: (heran) Ko bisa??? Bukannya cacing lebih gede dr semut??
Engkong: Iya.. Cacing yg ada di perut semut. SEMUTnya KAN CACINGAN…
Lisa: Toeng…!!! $€}»¥|&

Hitam Putih

Seorang Dokter melayani di pedalaman afrika, tiba2 didatangi seaorang warga sambil marah2.
Warga : Dokter, istri saya baru saja melahirkan seorang bayi berkulit putih, dan hanya Dokter yang berkulit putih disini, bagaimana Dokter menjelaskannya?
Dokter : (Bingung untuk menjelaskan tentang fenomena albino pada warga tersebut), lalu Dokter membawanya kesebuah padang tempat domba2 makan.
Anakku, liatlah diantara para domba yang berwarna putih itu ada satu yang berwarna hitam, bagaimana kamu menjelaskannya???
Warga : (ketakutan) ja...ja...jadi, Dokter sudah mengetahuinya??? maafkan saya, saya janji deh tidak menyinggung masalah anak lagi, asal Dokter juga tidak memberitahukan siapa2 tentang domba hitam itu....
Dokter :???????

Pandir Jualan Ayam

ada seorang anak bernama PANDIR. suatu hari, si pandir disuruh oleh babenya ngejual ayam miliknya ke pasar. karena tahu kalo anaknya itu bego bgt ga ketulungan akhirnya babenya ceramahin si pandir sebelum jual ayam :

babe : "heh, pandir, lu jual ayam ini ke pasar ya!?"
pandir : "iya, be"
babe : "kalo ada orang yg tanya 'lu siapa??', lu jawab 'anak bang juki'"
pandir : "iya, be"
babe : "trus kalo ada orang yg tanya 'apa yg lu bawa??', lu jawab 'seekor ayam'"
pandir : "iya, be"
babe : "kalo ada orang nawar harga murah, lu jawab 'sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya dong'"
pandir : "iya, be"
babe : "kalo ada orang yg mau beli tu ayam, lu jawab 'iya'"
pandir : "iya, be"
babe : "iya, be, iya be, aje lu, pergi sono!"

singkat cerita, akhirnya si pandir pergi ke pasar, di jalan ia bertemu dengan preman pasar tersebut, kemudian terjadilah percakapan :

preman : "heh, bocah! sini! bawa apa lu!?"
pandir : "anak bang juki!"

si preman, yang ternyata bernama JUKI pun kaget bercampur geram.

preman : "kurang ajar ni bocah! lu kagak tau sapa gue hah!?"
pandir : "seekor ayam!"
preman : "wah, sialan!! @#*(&@#!! gua gampar bolak balik lu!!"
*plaakkk *plaakkk
pandir : "sebegitu belum cukup bang, dua kali lipatnya dong!"
preman : "lu ngehina gue hah!? minta digampar dua kali lipat!? lu pikir gamparan gue lemah hah!?"
pandir : "iya!"

Seribu Satu Alasan

Si Boss marah2 lagi pagi ini. untuk kesekian kalinya seorang Dedi terlambat datang ke kantor. lalu si boss memanggil dedi

Boss: Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. alasannya mobil mogok.dua hari yang lalu juga telat, dengan alasan ketinggalan bus. kemarin lagi2 kamu telat datang. alasanmu, jalanan macet. sekarang juga telat. APA ALASAN KAMU SEKARANG, HAAAAAA????

dedi: Saya takut mobil mogok lagi, takut ketinggalan bis, takut jalanan macet. akhirnya saya putuskan jalan kaki saja. eh, ternyata saya berjalan melawan arah mata angin...

sejak saat itu, dedi tdk pernah terlambat lagi ke kantor karena memang sdh tdk usah ke kantor lagi....

Benny and Mice - Superhero Di Bali

Benny and Mice - Trend Kacamata

Nasi Goyeng

Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.

"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"

3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...." Dan setelah seminggu berlatih, akhirnya :
"Nasi gorrrrrreng" kembalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"

Nenek Kejaring Razia

Pada suatu hari seorang nenek sedang melintas di kawasan lokalisasi Dolly yang konon katanya terbesar se asia tenggara. Sepertinya sih kesasar dan tidak tau tempat itu apa. Tiba-tiba ada razia PSK besar- besaran di lokalisasi itu dan nenek-nenek itu pun terjaring dan langsung di angkut tanpa bisa berkata sepatah pun.

Begitu sudah tiba di panti sosial mereka pun di suruh baris dan di mintai keterangan satu-satu. Si nenek pun bertanya dgn wanita di sebelahnya, 'Mbak kita lagi ngapain sich kok di suruh baris gini''. Karena lagi kesel tuh wanita PSK menjawab seenaknya''Lagi bagi2in permen"!!!

Lalu tibalah giliran si nenek untuk di mintai keterangan,dan petugasnya pun bertanya sambil terheran-heran, "Memang nenek masih bisa......???!!!!" Kemudian nenek itupun menjawab sambil tersenyum malu

"Aaaaaah......., ade ini.... kalo cuma ngemut saya sich masih bisa"

Dan petugas itu pun cuma bisa senyum sambil geleng-geleng

Benny and Mice - Lebaran Orang Jakarta

Turis Taiwan di Amerika

Deng Xiaoping, adalah pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris. Suatu hari dia tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

Engkong ke Diskotik

Pada suatu malam saat Engkong dan pacarnya ingin merayakan ulang tahun jadiannya.

Engkong : "Sayang... ada apa sih?"
Pacar : "5 bulan kita engga ke diskotik,rasanya ada yg kurang gt kan?"
Engkong : "Justru itu, hari ini kan hari ultah jadian kita, ayo kita kesana!" (Engkong dengan semangat)

Mereka memasuki ruangan diskotik, penjaga itu menyambut Engkong dengan hormat, "Selamat malam Engkong, 2 tiket sperti biasanya?"

sang pacar pun memandang Engkong dengan heran, setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja duduk mereka "Selamat malam Engkong, hidangan yg sama seperti biasanya?" Saat mendengarnya lagi sang pacar pun mulai merasa geram"

Tengah malam muncul pembawa acara. "Saudara-saudara.. Selamat datang di diskotik ini, acara akan kita mulai dengan sebuah tarian bugil. Siapa malam ini yg akan buka celana?"

"Engkong!! Engkong!! Engkong!" teriak penonton
"Brengsek kamu!" jerit sang pacar dengan tamparan mautnya,
Engkong yg tak sadarkan diri tiba-tiba sudah berada di taxi "Jangan harap kau bisa pergi ke sana lagi!" teriak sang pacar

Tiba-tiba sang supir taxi menoleh ke arah Engkong sambil tersenyum
"Kong,baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping di samping anda. Langsung ke hotel seperti biasanya??"

#@%$@

Engkong Makan Singkong

Suatu hari ketika Engkong sedang di sebuah penerbangan internasianal. Engkong disuguhi makanan yang bahan bakunya terbuat dari singkong. Engkong dan penumpang lain begitu lahap menikmati hidangan tersebut.

Ketika pesawat telah mendarat dibandara, Engkong dan dua penumpang lain dari tiga negara yaitu Amerika dan Inggris menunggu antrian. Entah sadar atau tidak, ketiganya buang angin secara bersamaan, pemeriksa passportnya pun kaget, dan ketiganya - tiganya menjadi malu.
Karena malu Lalu penumpang dari Amerika pun mengucapkan "Excuse Me" , dan dari Inggrispun mengucapkan "Pardon Me Sir"

Karena tak mau kalah, Engkong dengan bangganya mengucapkan "NOT ME SIR"

Serangan Jantung

Seorang suami pulang kerja lebih cepat, tiba-tiba dia mendengar suara benda jatuh di kamarnya, segera berlari ke kamar dan melihat istrinya sedang telanjang, berkeringat dan terengah-engah dan nampak panik. Istrinya berteriak "Aku kena serangan jantung!" Si suami segera menekan telpon saat itu anaknya laki-laki berkata: "Papa, ada Om Paijo bersembunyi di lemari nggak pakai baju.." dengan cepat telpon dibanting, dia masuk kamar dan membuka lemari nampak adiknya telanjang dan bersembunyi. "Dasar goblok! Istriku kena serangan jantung, kamu malah main-main nggak pakai baju menakut-nakuti anakku!"

Deodorant

Suatu kantor dengan jumlah pegawai banyak suatu siang
mengalami kerusakan AC. Kondisi yang panas membuat
mereka kegerahan dan mulai merasakan bau badan yang
tak enak di sekitar mereka. Keadaan yang tak enak ini
membuat mereka tuduh-tuduhan siapa yang mempunyai
bau badan tak sedap ini.

Tak lama salah satu dari mereka teriak : " Aduhhhhh
baunya, siapa sih yang punya masalah sama deodorant ?
, Salah beli kali nih ? "

Tiba-tiba di tengah keributan : " Yang jelas pasti bukan
Aku, karena Aku sedang tidak pakai ! ! "

Engkong dan Email

Engkong: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa Kong?"
Engkong: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password Engkong minimal 8 huruf."
Engkong: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Beberapa saat Kemudian
Engkong: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Engkong: "Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Engkong: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!

Menyunat Lalat

Ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan
Jawa.
Orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang : " Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya membunuh lalat yang sedang terbang menjadi 2 bagian) ".

Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika : " Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan menembak lalat yang sedang terbang menjadi 3 bagian) ".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum.

Kini giliran jagoan dari Jawa. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang.

Kedua kawannya bingung dan bertanya, : " Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ? "

Jawa : " Apakah anda tidak melihat saya baru menyunat lalat itu ? "

Jepang, Amerika : ? ? ? ! ! ! ! ! !

Made in Japan

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"
Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis.
Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100 dollars please.."
"100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"

Kisah Malam Pertama

Alkisah ada 3 anak putri: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya.
Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita.
Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah,
disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam.
Isi beritanya cukup sederhana:

"STANDARD CHARTERED".

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi:
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:

"NESCAFE".

Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi:
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang;
hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS,
begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.

Memasuki hari ke 8...
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat:

"CATHAY PACIFIC!!!"

Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran,
dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu...

45 Menit Permainan Sepak Bola

Kenapa waktu pertandingan sepakbola adalah 45 menit,dan bukannya 30 menit ataupun 1 jam untuk 1 babak?
Para ilmuwan dan para pemain veteran pun tidak dapat memberikan jawaban yang tepat tapi ada Logika sederhana yang bisa menjawab pertanyaan tersebut.
Jawabannya....sebab mengapa sepakbola dimainkan dalam 45 menit :
terdapat 2 tim setiap pertandingan dan ada 11 pemain di setiap tim.
Setiap pemain mempunyai "2 buah bola" dan membawanya bermain di lapangan.
Jadi jumlah kesemua "bola" untuk kedua tim adalah 44 buah "bola". Terdapat satu buah bola sepak yang digunakan di dalam pertandingan.
Oleh karena itu jumlah keseluruhan adalah 45 buah bola dan dijadikan sebagai waktu pertandingan 1 babak yaitu 45 menit.
Persoalan terjawab...
Tetapi kadang-kadang ada waktu tambahan selama 2-6 menit....itu adalah "Bola wasit dan hakim garis" lagi

HP Orang Desa

Di desa yang indah dan hijau dengan padi2 ada seorang petani yang bernama tejo. tejo ini mempunyai keinginan yang sangat besar, ingin punya yang namanya HP.

ketika panen datang dan tejo mempunyai uang hasil penjualan gabah dia bergegas pergi ke kota untuk membeli HP, setibanya di kota dia mencari toko penjualan HP dan ketemulah toko yang ia cari2 setelah berjam-jam.

tejo : permisi mba saya mau beli HP
mbak : HP apa mas???
tejo: apa saja mbak yang penting bisa untuk telepon.
mbak : gimana dengan HP ini saja?
tejo : boleh, harganya berapa?
mbak : lima ratus ribu
tejo : ya udah saya beli, tapi kok kagak bisa buat telepon mbak?
mbak : oh..ini belum ada kartunya mas
tejo : ya udah saya beli kartunya juga

Setelah semuanya sudah deal. tejo bergegas pulang ke kampung halamannya, setibanya di kampung.

tejo : kok HPnya ga bisa buat telepon ya, sialan gua di bohongin. besok gue balik lagi ke sana

keesokan harinya tejo pergi untuk menanyai HPnya yang tidak nyala ketika di pakai di rumahnya.

tejo: mbak gimana sih HP saya ko ga bisa di pakai di rumah saya.
mbak : loh ko ga bisa mas?. ini bisa mas
tejo : masak?? kenapa dirumah saya gak bisa?
mbak : memang rumah mas dimana?
tejo : di desa bojong ngawur
mbak : oh...mungkin di kampung mas belum ada sinyalnya mas, jadi ga bisa.
tejo : ya udah biar HP saya bisa di pakai dirumah, sekalian saya beli sinyalnya juga. berapa mbak?

mbak : ?????????????

Sedang Betulin Mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"

Superman Mencari Cinta

Suat ketika di negeri "Marvel", superman semakin kesal aja karena masi jomblo, nah dia curhat de ke spiderman...

Superman : "spidey loe taw kaga cewe mana yg paling ok buat gw neh?!?!"
Spiderman : "wah sebenernya paling ok buat gw tetep mary jane ^^, tapi klo buat eloe tentu lah "Wonder Woman" yang paling pas!"

Superman : "Ogah ah, dia kan temen ak!! walopun emank Hot sih -_-"

Superman pun kecewa dan berkelana kembali, trus ketemu lah ama si Batman!

Superman :"Batman!!! Loe ada saran ga buat gw? gw mo PDKT neh! cewe paling pas syapa ya?!?!"

Batman :"Klo meurut gw sih selera orang beda2. tapi klo bagi gw cewe paling the best adalah "Wonder Woman"
Superman: "aduh itu lagi itu lagi"

berkelanalah kembali si superman, lalu dia nyari captain america (Karena dianggep paling ngerti super heroe di negeri sono!!!"

Superman : "woi kapten!, gw nyari cewe neh syapa yg paling cocok?!"
Cpt Amrik : "Wonder Woman!!! (tanpa banyak basa basi)"

superman dgn tertekan berkelana kembali dan ternyata di tengah jalan dia liat wonder women telanjang bulet di udara sambil mekangkang dan nikmatin sesuatu

superman pun berpikir "wah gw ga kuat nahan neh, wonder woman emank seksi bgt!! klo gt gini aja gw mo gunain kecepatan cahaya (ilmu superman) untuk berhubungan badan dengan wonder woman, so wonder woman kan ga akan ngerasa karena begitu cepatnya so ak kan juga ga malu. ^^" maka dilakukan lah jurus itu

BAT BET BET BAT CLING..... (secepat kilat)

Wonder Woman: " AHH apa itu tadi?!?!?!"
Invicible Man : "Ga taw neh, yg gw tau pantat gw SAKIT LUAR BIASAAAA!!!"

Tewas Karena Upil

Seorang tentara menceritakan kejadian tragis yang menimpa sahabatnya ketika jaman perang dulu.
“Sahabatku itu tewas di medan perang…”
“Saya turut bersedih, pak. Bagaimana kejadiannya waktu itu sehingga dia bisa tewas?” tanya pendengarnya
“Ketika itu peluru tepat mengenai ujung jari telunjuknya. Dia langsung tewas tanpa sempat berpesan apa-apa..”
“Hah? Kenapa hanya karena kena tembakan di ujung jari telunjuk bisa menyebabkan sahabat bapak itu tewas? apa dia punya jimat dankekuatannya terletak di ujung telunjuk?”
“Bukan, karena pas itu dia lagi asyik ngupil…”
“Lhaaa…..”

Kejar-kejaran

hari itu 2 anak SMU sedang ngobrol saling membanggakan diri telah "mengalahkan" polisi
sebutlah si cacing (C) dan si gepeng (G)..

C: peng, gw kemaren abis kabur dari kejaran polisi GARA" NEROBOS LAMPU MERAH pake motor honda 70 gw..
G: wah ko bisa??
C: biasalah kan gw dah mainin tuh mesin jadi kenceng banget
G: wew...tapi gw jg ga mau kalah ni cing, 3 hari lalu gw terobos lampu merah didepan polisi, bonceng 3 lagi ma temen" gw
C: wah...ga distop??
G: distop dong...
C: trus??
G: ya gw bilang ama pak polisi...MAAF PAK UDAH PENUH GA BISA IKUT NEBENG...
C: PALE LO!!!!!