Tertawa Sejenak

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi. Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda." Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya. "

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang, tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW".."WA".."PP". ."ATR"...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya... dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toliet"

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha. .." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!":

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus..... "Man...this is great sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati...kemudian ia ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus...ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas..ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan. ."Ya...anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)... ..dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...."
Apaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaa. ......... ......... .

Psikiater sedang melakukan checkup enam-bulanan terhadap seorang penerbang British Overseas Air.

"Berapa banyak alkohol yang anda minum dalam seminggu, kapten."
"Hanya bir, enam atau tujuh botol. Dan wisky tidak."
"Dan obat penenang?"
"Sama sekali tidak dokter."
"Berapa batang rokok yang anda hisap dalam sehari?"
"Saya tidak merokok, dokter."
"Cerutu?"
"Paling-paling satu dalam sebulan."
"Bagaimana dengan tidur anda, kapten?"
"Luarbiasa, dokter. Begitu kepala saya menyentuh bantal, saya langsung tertidur."
"Apakah anda pernah menderita sakit kepala?"
"Tidak dokter."
"Apakah anda sering mengalami ketegangan emosi, terutama dalam pertengkaran?"
"Tidak, dokter. Saya jarang bertengkar. Terakhir kali saya bertengkar ketika saya berumur 10 tahun."
"Si psikiater mangguk-mangguk sambil mempelajari daftar pertanyaannya. Dan akhirnya ia bertanya "Sekarang mengenai seks. kapten. Kapan terakhir kali anda tidur dengan wanita?"
"1958," sahut si kapten dengan lantangnya.
"1958?" si psikiater terkejut "Sudah lama sekali, ya?"

Giliran si kapten yang menjadi bingung. "Rasanya, tidak dokter. Sekarang kan baru 20.10."

"Isterimu sedang main gila dengan teman baikmu!"
"Apa?" Prokovnik terkejut. "Saya mau intip lewat lubang kunci."
Beberapa menit kemudian Prokovnik datang menjumpai tetangganya dengan marah. "Kamu penipu! Mengapa kamu katakan orang itu teman baikku? Saya belum pernah mengenalnya sedikitpun. Apa sih maksudmu?"

Seseorang lelaki pergi mengunjungi rumah bordil langganannya. Mama, saya menginginkan wanita yang menderita aids." katanya. Si germo mengangguk dan mempersilahkannya masuk ke kamar. Kemudian ia memanggil wanita yang paling favorit untuk melayani
lelaki tua itu. Si wanita masuk ke kamar dan mulai melepaskan pakaiannya.

Lelaki: "Anda menderita aids?"
Wanita: "Aids? Tentu saja tidak"

Dengan serta merta si lelaki itu menyuruhnya ke luar. Si germo memanggil wanitanya yang lain dan berkata, "Shirley, kau pergi ke atas dan layanilah lelaki tua itu. Kalau ia bertanya 'Apakah kau menderita aids?' katakan saja, 'Ya.' Pokoknya kita akan melakukan apapun yang bisa kita
lakukan asalkan dia puas. Okay?"

Shirley menganguk dan pergi ke atas. Ketika si lelaki bertanya apakah ia menderita apakah ia menderita aids, maka dengan tersenyum dia menyahut, "Tentu."
"Bagus," ujar lelaki itu mari kita mulai......"
Mereka naik ke ranjang dan bermain cinta sekitar sepuluh menit. Setelah selesai, mereka berbaring melepas lelah. "Papa," tanya Shirley dengan manja seraya mengelus-elus dada lelaki tua itu, "Papa jangan marah yach, kalau saya mengaku bahwa sebenarnya saya tidak menderita aids. Dan boleh saya bertanya 'kan, mengapa sich Papa menginginkan wanita yang menderita aids?"

Si lelaki terlompat dari tempat tidurnya dan wajahnya kelihatan sangat terkejut. "Karena saya menderita aids tahu?!" teriaknya!

Lima tahun lamanya suami-isteri Kubeck berusaha untuk memperoleh anak. Tapi usaha yang mereka lakukan sia-sia saja. Karena itu Nyonya Kubeck pergi menemui seorang ahli kandungan. "Kalau begitu anda perlu menjalani suatu test," kata dokter. "Kembalilah kamis depan, tapi lakukan lebih dahulu hubungan seks dengan suami anda dua jam sebelum datang kemari." Pada hari yang ditetapkan itu, Nyonya Kubeck kembali menemui si dokter. "Saya rasa test itu gagal, dokter," katanya. "Lho, mengapa gagal?"

"Eee, suami saya tak sanggup melakukannya, jangankan dua jam, sepuluh menit saja pun sudah sukar baginya.

Di sebuah taman berdirilah sebuah patung lelaki telanjang berhadap-hadapan dengan sebuah patung perempuan telanjang. Pada suatu hari turunlah malaikat dari surga dan berkata kepada patung itu, "Karena kalian telah begitu lama setia untuk saling berdiriberhadap-hadapan sedemikian lama, tanpa mampu berbuat apapun, maka aku akan memberi kesempatan selama lima belas menit untuk menjadi manusia dan melakukan apa saja yang kalian inginkan."

Dan begitu si malaikat selesai dengan kata-katanya, kedua patung tersebut berubah menjadi suatu sosok yang terdiri dari daging dan darah. Dan dalam sekejap mata saja mereka langsung masuk ke semak belukar. Dari jauh sang malaikat bisa melihat bagaimana rerumputan bergoyang dan terdengar suara cekikikan. Sepuluh menit kemudian kedua pria dan wanita tadi keluar dari semak.

"Waktu yang diperuntukan bagi kalian belum habis," kata sang malaikat "Kalian masih mempunyai waktu 5 menit lagi." "Aha," seru keduanya dengan kegirangan, lalu kembali masuk ke semak belukar. Tak lama kemudian sang malaikat mendengar suara yang wanita berkata pada yang pria, "Okay, kali ini giliranmu yang memegangi merpati itu, biar aku yang berakin kepalanya."

Seorang cewek lugu kira-kira berumur 14 tahun diterima bekerja di pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap Bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.

Nah, Bos pabrik sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya bosnya memanggil dia ke ruangannya, bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?" Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak, saya cuma mau berhenti saja."

Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek tetap menolak. Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."

"Baiklah Pak, jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."

Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan
menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini alamiah, lihat, saya juga punya kok."

Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."

Ketika akan memulai khotbahnya seorang pendeta menemukan sehelai kertas di mimbar dengan tulisan BODOH. Dengan tersenyum pendeta itu melambaikan surat itu pada jemaatnya dan membacakan yang tertulis di situ. Ia berkata. "Saya sering mendapat surat dan penulis surat itu lupa menuliskan namanya. Tetapi ini sungguh suatu perkecualian. Orang ini menulis surat tetapi ia hanya menuliskan namanya, ia lupa menulis suratnya.¨

Pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. Bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.

Nenek : "Iiiihhhh... uuullaaarrr"
Ular : "Iiiihhhh... peyot...."

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi senang lihat cara berpikir Bu Guru"

Suatu waktu seorang Jagoan Kampung naik Bis AC. Dia dan beberapa orang penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk. Kebetulan dia berada persis dibawah lubang AC...

Si Jagoan: "Heh..siapa yang berani meniup-niup pundak gue...?"
Penumpang A: "Itu AC kali, Pak!"
Si Jagoan: "Jangankan Si ASE, Si Iding juga bakal gue ladenin...!"
Penumpang A: "???"

Ibu : "Andi, tolongin mama donk, Nak!" Beliin gula di warung.
Andi: "Enggak ah, Ma, males!"
Ibu : "Ayo donk, Nak, mama butuh banget gulanya nih, buat bikin kue. Ntar deh mama kasih seratus buat jajan, mau nggak?"
Andi: "Nggak mau ah, Ma. Mama aja yang pergi beli gulanya, ntar Andi kasih lima ratus deh..."

Waktu kuliah ilmu penyakit dalam di sebuah fakultas kedokteran, sang profesor masuk kelas dengan membawa sebuah gelas berisi cairan berwarna kekuningan. "Nah anak-anak semua, hari ini kita akan kuliah mengenai penyakit diabetes mellitus, atau sering disebut kencing manis" kata si prof.

"Tuh botol isinya apaan prof ?" seorang mahasiswa nanya.
"Tebak aja. Tahu kan kenapa disebut kencing manis ?" jawab si prof.
"Tahu dong prof. Katanya air seni penderita diabetes itu manis ya prof?" jawab si mahasiswa tadi.
"Katanya.. Udah pernah coba belum ?" tantang si prof.
"Eh .. Uhm ... ehhm... belom." si mahasiswa menjawab takut-takut.
"Nah, gelas ini isinya air seni orang diabetes. Saya cobain dulu, ntar abis saya gantian satu kelas cobain yah .."

Para mahasiswa melihat si prof dengan tenang mencelupkan sebuah jarinya ke dalam botol, lalu tampak si prof menjilat.

"Nah, saya sudah coba, sekarang kamu gantian cobain deh."

Mau nggak mau, karena udah dicontohin, para mahasiswa mencoba satu demi satu. Dan mereka setuju, memang agak manis rasanya.

"Bener prof ... hkk hkkk emang agak manis rasanya ... "
"Nah udah coba semuaa....?" tanya prof.
"Udaaaahhhhhh .... "

Lalu si prof mulai ngasih kuliah tentang penyakit diabetes dan lain-lain. Pas udah mau habis.

"Nah sebelum saya keluar ada sedikit info lagi nih"
"Kalian tadi memperhatikan nggak, kalau saya mencelupkan jari tengah, tapi saya menjilat jari telunjuk .... "

?!@#@#$$@

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa , karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"

Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A , sekarang side B."

Merayakan ulang tahun jomblo ke 50-nya, engkong bermaksud membeli hadiah buat nenek tetangga sebelah. Berangkatlah si engkong naik bis sambil berpikir, “beli apa ya?” Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si engkong dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.

Sampai di toko lingerie, engkong tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “Beli apa, Kong?” kata penjaga toko kaget karena ada engkong-engkong ke tokonya. “Mau beli BH buat nenek.” Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?

” Si engkong terlihat bingung, “Nah itu... masalahnya engkong lupa nomornya dan nggak bawa contoh.."
” Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, Kong?
” Si engkong masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.” Si penjaga toko iseng bertanya,
“jeruk Garut, kali ya?” engkong berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.
” Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?
” Si engkong tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!
” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar..”

Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.

Nenek : "Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?"
Cucu : "Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita."
Nenek : "Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach."
Cucu : "Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !"

Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"

Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan
ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!"

Ceritanya, Saddam Husein pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada dilapangan Baghdad dipasangin bom waktu.

Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di pesawat Garuda. Yang rugi kita juga".

Panglima : "Lah! yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut ama mereka?"
Saddam : "Bukan,.... soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini juga.........."

Pada saat tragedi WTC 9/11 yang banyak memakan korban orang Amerika ternyata ada orang Indonesia yang selamat dari peristiwa tersebut. Hal tersebut menarik perhatian Oprah untuk mewawancarai orang Indonesia yang selamat itu.

Oprah: "Anda luar biasa sekali. Bagaimana anda bisa selamat dari reruntuhan gedung WTC tersebut?"
Orang Indonesia : "Hehehe biasa mbak, pas hari itu kita mau kerja, seperti biasa kita dateng telat..pas sampe disana ngga taunya gedungnya udah ngga ada....(sambil cengar-cengir)"

Oprah: ?????

3 jendral besar sedang berkumpul di kapal induk militer AS yg sedang berlayar di laut lepas, ketiganya berasal dari negara yg berbeda dan sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2.

Jendral pertama yg dari Rusia memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnya itu disuruh berenang keliling kapal, lalu setelah selesai Jendral Rusia berkata, "Lihat kan prajurit kami,walaupun banyak hiu tapi dia tetap berani menantang bahaya"

Jendral AS gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh berenang keliling kapal 5x, setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg lebih berani dari prajurit Rusia.

Jendral Indonesia pun gak mau kalah, dia panggil anak buahnya yang lagi membersihkan dek dan disuruh keliling kapal 10 x. Tiba2 anak buahnya berteriak pada jendralnya, "Boss, lo bego apa udah gila?!Iini kan banyak hiunya tolol" lalu anak buahnya langsung pergi.

Jendral Indonesia senyum2 sumringah dan berkata sama ke-2 jendral lainnya, "Lihat tuh, berani kan? Mana ada anak buah lo yg berani membangkang dan ngatain atasannya, pake panggilan "Boss" lagi?"

Ada pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika n bertamu ke rumah pejabat Amerika.

Indonesia :"Rumah elo bagus banget boss!! Gaji elo kan ga segede gini, gimana lo bisa bangun rumah sebagus ini?"
Amerika :"Ikut gua ke balkon. Liat tuh jembatan (nunjuk jembatan)"
Indonesia :"Emang napa tuh jembatan boss?"
Amerika :"10% dana tuh jembatan masuk ke kantong gua boss, makanya gua bisa bangun rumah keren kayak gini."

Sebulan kemudian gantian pejabat Amerika yg dateng ke tempat si pejabat Indonesia.

Amerika kaget :"Gila rumah elo bagus banget padahal gaji elo kan lebih kecil dari gua"
Indonesia :"Mau tau? ikut gua ke balkon. Liat tuh bendungan!! "
Amerika bingung,:"Mana bendungannya? "
Indonesia :"Emang kaga ada, kan dana bendungannya masuk kantong gua semua,jadi kaga gua bangun".