Home » Archives for Juni 2009

Hisap Darah

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."
Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"
Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"
Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"
Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"
Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."
Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."
Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."
Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?"
Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!"
Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"
Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"
Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"
Drakula Remaja : "?????#####!!!!!"

Tiang Bendera

Al kisah tentang dua drakula sebut saja namanya boy dan jack ( tentu saja bukan nama samaran). Mereka sudah hampir semalaman kesana kemari mencari darah blom juga dapat mangsa,sementara waktu sudah hampir fajar. Tiba tiba datang si jack menghampiri boy dengan mulut masih berlumuran darah segar,melihat hal itu irilah boy dan mengajukan pertannyaan menyelidik
” koq kamu beruntung dapat mangsa malam ini,saya sudah dua hari blom mencicipi darah manusia.Emang kamu nemu dimana mangsa mu,sapa tau masih ada darah yang tersisa!”
“Kamu mau? ayo ikut aku !!!
setelah itu mereka terbang dan hinggap di salah satu atap bangunan,
“kamu liat tiang bendera itu?” tanya si jack.
“ya..liat jack,yang deketnya pos satpam itu kan.” jawab boy dengan terus mengawasi pos satpam.
“wah hebat kamu boy,soalnya tadi aku ga liat ada tiang bendera di sana”

Bawah Dikit

3 orang profesor dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan conference teknologi di Bali, mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka.

AS : Di negara saya pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari.
Jerman + indo : Ah...masaa...???
AS : Hee...he..dibawah-bawah itu sedikit...
Jerman + Indo : Oooo...gitu....mmmm
Jerman : Di negara saya mobil udah bisa lari dengan kecepatan 100 km/mnt
AS+ Indo : Hahh..masa'....iya...???
Jerman : Hee...dibawah-bawah itu sedikit...
AS + Indo : Ooo..hmmm...iya... ya
Indonesia: Di Indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari lubang pusarnya...
AS + Jerman : Hahh...gile...yang benar....!!!
Indonesia: emmm...dibawah-bawah itu sedikit....

Singa Yang Baik Hati

uatu hari seorang pertapa sedang berkelana di hutan rimba yang penuh dengan hewan2 buas untuk memperdalam ilmunya....

Pertapa tersebut berjuang hidup di hutan dan tidak jarang dia lolos dari berbagai ancaman hewan2 buas...

Namun pada suatu hari singa sang raja hutan menemukan pertapa itu dan ingin memangsanya....

Kali ini sang pertapa pun ketakutan, belum pernah dia melihat singa sebesar ini sebelumnya...

Pertapa pun pasrah akan nasibnya, maka dia berdoa "Ya Tuhan ampunilah kesalahan2ku ini...aku rela bila nantinya aku akan dimakan singa ini"

Tak lama, keajaiban terjadi.....
Pertapa melihat hal yang sangat aneh...
Dia melihat singa itu berdoa!!!

Melihat mukjizat ini sang pertapa kembali berdoa "Ya Tuhan, terimakasih Engkau telah memberikan ku singa yang baik hati"
Dan singa pun berkata....

"Benar aku adalah singa yang baik hati...aku memang selalu berdoa sebelum memakan sarapanku"

Rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.

Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Kapan Nyusul

pada suatu hari di suatu pesta ulang tahun, ada seorang anak yang mengikuti acara itu, disebelah anak itu ada ibu ibu, ibu ibu itu bertanya kepada sang anak

ibu2: dek kapan nyusul ulang tahun?
anak: entar bu masih lama heheh
ibu2: yah payah dasar kamu ga seru ah kan saya ingin makan makan entar kalo adek ulang tahun undang ya
anak: gak (dalem hati)

di pesta sunatan anak itu bertemu lagi dengan si ibu2 itu dan ibu2 itu bertanya lagi

ibu2: dek kapan nyusul disunat?
anak: gak ah bu takut entar aja
ibu2: ye dasar penakut lu
anak: diem aja lu (dalem hati)

di pesta perkimpoian si anak yang suduh remaja bertemu lagi dengan si ibu2, dan si ibu2 itu bertanya lagi

ibu2: halo dek kapan nyusul kimpoi dek?
anak: tau dah
ibu2: ooh yaudah entar undang ya
anak: iyeeeeee

saat si anak sudah dewasa dan si ibu2 itu sudah tua dan menjadi nenek nenek mereka bertemu lagi saat melayat ke sebuah kuburan dan kali ini si anak yang bertanya

anak: nek kapan nyusul orang yang dikubur itu nek?

Turis Taiwan

Seorang lelaki Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris ingin berkunjung ke USA. Namanya Teng Xiao ping.
Di tempat kedutaan USA, petugas menanyakan beberapa pertanyaan interview untuk mengetahui kunjungannya ke USA.
Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"
Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia
menjawab: "Wa Sing Teng." (dalam Hokkien berarti: "Marga saya Teng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"
Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu
dia menjawab: "Xiaoping."
Petugas mendengar : "Shopping!"
Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"
Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab: "Wa Bo Bo." (dalam Hokkien berarti: "Saya belum beristri").
Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan
bertanya lagi.
Pertanyaan ke-4: "Siapa pemain basket yang terkenal di USA?"
Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata
dengan keras: "Mai Ho Wa Cai Tan." (arti: "Jangan biarkan saya menunggu").
Petugas mendengar: "Michael Jordan!"
Kagum akan pengetahuan si turis, petugas meloloskan visa USA turis

Mencabuti Rumput

Pada suatu hari ada seorang bapak yang kaya raya melewati sebuah kampung yang terpencil, ketika ia sedang mengendarai mobilnya ia melihat seorang ibu-ibu yang sedang memakan rumput, lalu bapak itu pun turun dari mobilnya dan menghampiri ibu itu, lalu ia bertanya...

Bapak: Bu, kenapa ibu makan rumput..?
Ibu: Saya sangat miskin pak sehingga saya tidak sanggup untuk membeli nasi...
Bapak: Kalau begitu mari ikut kerumah saya bu!
Ibu: Tapi saya punya anak 7 orang pak...
Bapak: Tidak apa-apa, ibu bawa aja anak ibu sekalian..!
Lalu si ibu dan anak-anaknya naik kedalam mobil menuju ke rumah bapak itu, dan karena penasaran si ibu bertanya lagi...
Ibu: Kenapa bapak baik sekali kepada kami..?
Bapak: Nggak apa-apa bu, kebetulan aja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang...
Ibu: #$%@*&^$*^(

Vegetarian Diperkosa

Di sebuah kantor polisi, datanglah seorang gadis cantik berusia 21 tahun, sebut saja namanya Harum. Dia melapor ke polisi karena habis diperkosa oleh pemilik kos, Parman (56 tahun).

"Pak, saya minta bapak menangkap Bapak Parman karena telah memerkosa saya," kata Harum sambil menangis kesenggukan.

Polisi kemudian memerhatikan sekujur tubuh Harum. "Saya tidak melihat ada bekas kekerasan di tubuh adik. Memang Adik diperkosa seperti apa?" tanya polisi.

Harum: Saya dipaksa mengulum bur*ng pak Parman
Polisi : Lho, mengapa tidak digigit saja biar adik selamat?
Harum: Bapak ini bagaimana sih, saya kan vegetarian

Kumis Hitler

Alkisah dalam sebuah mikrolet, ada 3 seorang serdadu dari 3 kebangsaan yang berbeda. Yaitu : Amerika, Inggris ,dan Jerman. Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian sexy plus rok super mini. Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupi celana dalamnya dengan memangku kaki. Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan memberi hormat.

Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya mengapa ia memberi hormat.
Jawabnya : " Lihat ! Paha kirinya ada tato bendera Amerika ! "

Jengah karena perbuatan serdadu itu, cewek itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris dikiri yang memberi hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini.

Namun jawabnya : " Lihat ! Paha kanannya ada tato bendera Inggris ! "
Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar. Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya ikut-ikutan memberi hormat.

Tapi jawab serdadu Jerman itu : " Lihat ! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler ! ! "
Sambil berkata dengan lantang dan penuh dengan kebanggaan.

Tol Baru Saingan SURAMADU

TOL BARU Sebagai reaksi atas kesuksesan jembatan SURAMADU (Surabaya-Madura) , Pemerintah provinsi Jawa Tengah melalui departemen perhubungan berencana pd akhir th 2009 mulai membangun jalan TOL NGANJUK CEPU NGAWI YOGJA BANYUMAS, namun hal ini tdk disetujui /diprotes oleh warga masyarakat karena TOL tsb nanti singkatannya jadi; "NGACENG YO MAS" (NGanjuk, Cepu, NGawi, YOgja, banyuMAS)

Engkong di Bar

Engkong yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ.

Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.

Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.

Maka dengan percaya diri Engkong mendekati bartender dan berkata: “Engkong, jomblo sejati.”

Kabar Baik dan Kabar Buruk

Pada saat Alex baru sampai di meja kerjanya tiba2 dia dihampiri Joni rekan sekerjanya.
Joni : Alex, hari ini ada 2 Kabar Luar Biasa, yang satu Kabar Baik dan satu lagi Kabar Buruk. Mana yang mau kau dengar lebih dahulu??
Alex : Ok, kabar buruknya dulu.
Joni : Boss tahu, kamu buat laporan pengeluaran fiktif. Kamu bakal dipecat, aku disuruh boss mengetik surat pemberhentian mu.
Alex : Haaaaa?? lalu Kabar Baik nya??
Joni : Kau tahu sekretaris boss yg baru si Rani cantik & seksi, yang sering kamu godain itu.
Alex : iya ya ya ya (jawab alex penuh semangat).
Joni : Nah!! Malam ini saya mau berkencan dengannya.

Surga Dunia

Seorang pemuda desa kuat iman,sampai saat mau meninggal di umur 90 masih perjaka asli.

Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: “Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.”

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya ditulisnya sebagai berikut:

“BELUM TAHU SURGA DUNIA”

Rano Karno

Seorang bapak sedang duduk di dalam bis kota ketika seorang anak SMP naik dan duduk di sebelahnya. Berulang kali si anak menoleh ke si bapak tadi, kemudian ia bertanya:

Anak SMP: Maaf… bapak ini Rano Karno, ya?

Bapak: Bukan… .

Selang 15 menit, si anak bertanya kembali..

Anak SMP: Bapak ini Rano Karno, ya?

Bapak: Bukan… ..

Selang 10 menit, si anak bertanya kembali..

Anak SMP: Bapak ini Rano Karno, ya?

Dengan sedikit berteriak karena marah, si bapak menjawab:

Bukan… !!!!!

Karena kesal, si bapak turun dari bis dan duduk di halte. Eh… si anak SMP ikut turun dan duduk di sebelahnya sambil bertanya lagi..

Anak SMP: Maaf… bapak ini Rano Karno, ya?

Karena kesal, si bapak menjawab: Ya, saya Rano Karno. Emangnya kenapa?

Anak SMP: Koq nggak mirip, sih??

Cewek Bugil Naek Becak

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

Cewek dan Upil

Antara ML dan Ngupil

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

Tukang Bangunan

Suatu hari di sebuah jembatan Domo,Dodi dan Didi sedang nongkrong.....

Domo:Kalian mau tau siapa yang membangun jembatan ini?
Dodi,Didi:Siapa?
Domo:Yang bangun jembatan ini tuh bapak aku....!
Dodi:Emang Bapak kamu kerja apa?
Domo

ia yg megang PT.ANGIN SEPOY SEPOY

Tiba2 seru Didi
Didi:Hey kalian,asal tau aja yang bangun Istana Negara itu bapak ku!!
Domo,Dodi:Emang bapak kamu kerja apa?
Didi:Kuli bangunan.....

Buang Ke Laut

Suatu ketika ada 3 orang sedang berbincang2 d sebuah kapal perjalanan lintas benua,,,
3 orang itu berasal dari 3 negara yang berbeda....yaitu dari arab, cina, dan indonesia. mereka berbincang tentang negaranya masing2, dan saling membanggakan negaranya..
tiba2 orang dari arab membuang sebuah karung ke laut. yang dari cina dan indonesia terheran2 dan serempak bertanya "woiiiii,,, arab kenapa kamu membuang karung itu ke laut??emang isinya apaan sih????"
orang arab itu menjawab dengan enteng "ohhh ituu,,,tu karung isinya kurma. soalnya di negaraku sudah banyak, jadi tak buang aja...(dengan dada membusung dan perasaan bangga)"
orang cina dan indonesia berucap "ohhhhh...gitu toh critanya!!!"
selang beberapa detik, tiba2 orang cina membuang sebuah box ke laut... yang dari arab bertanya "woiiii,,,cina tadi kamu buang apaan???kayaknya berat banged...emang isinya apaan"
orang cina tersebut tersenyum lebar dan berkata "ohhhh...tadi tu box isinya guci ma kain sutera,,, di negaraku sudah banyak barang yang begituan...(dengan senyum dan wajah bangga)"
selang beberapa waktu,,, orang dari arab dan cina mengejek orang indonesia karena dari tadi dia hanya bengong dan melihat barang yang dibuang. orang cina bertanya kepada indonesia tadi "hehhh,,, indonesia kamu mau buang apaan???negara kamu kan miskin g da yang bisa kamu banggakan...hahahaha,,,(seraya si arab juga tertawa) "
tiba2 saja orang indonesia itu menendang 2 orang tersebut ke laut, dan berseru "hoiiiiii,,,di indonesia tu udah banyak orang arab dan cina...jadi tak buang aja"........

Holland Bakery

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

Rengasdengklok

Seorang Perwira Tinggi Kepolisian yg Tegas, yang mendapat tugas untuk memberikan ceramah mengenai "Detik - Detik Proklamasi" pada suatu Universitas merasa terganggu pada ulah seorang mahasiswa yang terkenal paling "konyol" padahal posisi duduknya pada deretan terdepan. Diam2 diliriknya ulah mahasiswa tsb yg sering sibuk sendiri kadang menggoda mahasiswi di sekitarnya, sama sekali tidak memperhatikan materi ceramah yang diberikan malah membuat kekacauan di sekitar duduknya mahasiswa tsb.
Setelah lama ditahan, akhirnya kemarahan sang-Perwira Tinggi meledak juga. Hingga ia menghardik mahasiswa tersebut.

Perwira Tinggi : Hai kamu coba berdiri jawab pertanyaan saya !!!!!!
Perwira Tinggi : Siapa yang menculik Bung Karno & Bung Hatta pada menjelang proklamasi kemerdekaan lalu membawanya ke Rengasdengklok!!!!!!

Dasar mahasiswa konyol dia berdiri sambil tersenyum berkata :
" ... Bukan Saya Pak..... Sumpah Deeeh... "
Disambut oleh Riuh Gelak Tawa Seluruh Kelas. Hingga Kelas menjadi kacau balau ngga karuan.
Merasa Tersinggung dan Dilecehkan ulah mahasiswa tsb sang Perwira langsung meninggalkan kelas dan memanggil kapolsek sambil melapor kejadian pelecehan tsb dan minta ini diselesaikan Tuntas, sambil menekankan " Berani2nya mahasiswa itu berkata bukan Saya yg menculik Bung Karno & Bung Hatta ". Dalam waktu singkat sang mahasiswa lsg digelandang ke kantor Polisi.

Hari yg sama jam 1.30 pagi Telepon berdering di rumah Sang-Perwira. Kebetulan diangkat langsung oleh sang Perwira.
Perwira : hallooo
Polisi : Selamat pagi pak, dari kantor polisi mau melapor masalah bapak tadi. Sudah kami interogasi dng segala cara pak. Setelah ber-jam2 akhirnya mahasiswa tsb bernama Dino, sudah mengaku " bahwa Dia-lah yg menculik Bung Karno & Bung Hatta, serta membawanya ke Rengasdengklok "

Si Boncel Pacaran

Pada suatu pagi si Boncel bertanya pada ibunya.

"Bu, pacaran itu apa sih?"

"oh... apa yah?"

Karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya? nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok Minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."

Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si Boncel lagi keluar, Nurdin dateng ngapelin si Minah, tentu aje si Boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.

Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti pacaran???"

Boncel :"Apaan nyak gagal"

Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."

Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang Nurdin dateng dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok Minah bilang nggak ade, lagi sepi.

Abis itu bang Nurdin ngomong bisik - bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi.

Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin..... bibirnya mpok Minah malah digigitin.

Herannya, digigitin gitu, mpok Minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.

Terus.....terus abis ntu bang Nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok Minah barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah.

"Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok Minah. Penasaran kali....... bang Nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok.
Jantung mpok Minah dalem banget kali ya nyak.....ampe perlu disedot ame bang Nurdin," lanjut Boncel.

Kemudian Boncel juga nerusin, "Abis itu bang Nurdin cepet-cepet nurunin ressleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja.

Bener aja nyak........ternyata ada belut di dalem celana bang Nurdin.

Ngeliat ada belut, mpok Minah langsung nangkep itu belut.
Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak.

Diremes nggak mati, dan ngeliat bang Nurdin makin ngos-ngosan, mpok Minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut........nyak!!

Digigit-gigit mpok Minah tapi nggak mati juga.
Trus mpok Minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut.

Berkali-kali mpok Minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala.
Akhirnye bang Nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok Minah dari pangkuannye, eeehhh......... belutnya malah muntah.
Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !!"

" Wah,... gara-gara tuh belut, Boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau Boncel.....masa` Boncel dikatain kuper ame temen-temen ???!!"

Zambrong

Di sebuah sekolah dasar terdapat murid yg terkenal jorok, namanya zambrong. Suatu ketika pelajaran b.indo tentang kosakata huruf

Guru : sapa yg bsa bwat kalimat dari huruf *K*?

smua muridpun mengacung "saya !! pak, saya"

Zambrong : saya pak !!

Guru : jangan km mah jorok !! ya, km anton

Anton : kakek saya seorang kapiten

Guru : betul anton !! kalo huruf *M*?

Zambrong : saya !!

Guru : jangan km mah jorok !! ya, km toni

Toni : Mobilku baru

Guru : Ya bagus Toni !! kalo huruf *N*?

Zambrong : saya apa pak !!

Guru : jangan km nnt jorok lg !! ya, susi !!

Susi : Nama saya Susi

Guru : Ya benar susi !! skrg *Z* sapa yg bsa?!

Zambrong : saya lah pak !! gitu amat dah

Guru : mmmmm yaudah dh km !! kalo Z kan gag ada yg jorok yak kalimatnya

Zambrong : iya pak !! dengerin nih pak, Zambrong

Guru : bagus bagus !!

Zambrong : ada lanjutannya lg pak

Guru : yaudah terusin coba

Zambrong : zambrong ANUnya gede !!

Engkong Naik Damri

Suatu hari, engkong yang blm pernah sekalipun ke kota, pergi ke kota...
setibanya di terminal A ia langsung naek Bus DAMRI..(karena kata temennya yang udah pernah ke kota kalo dari terminal mau ke tengah kota naek DAMRI aja...)
engkong duduk di bagian deket jendela di belakang...

Tiba2 di tengah jalan...
Kenek : SUDIRMAN....SUDIRMAN....SUDIRMAN....TURUN...!!!
Bus DAMRI berhenti di halte...beberapa penumpang turun...engkong masih diam santai sambil ngeliat suasana kota...Bus DAMRI jalan lg....

Beberapa menit kemudian...
Kenek : AMAT YANI...AMAT YANI...AMAT YANI...TURUN...!!!
Bus DAMRI berhenti di halte...beberapa penumpang turun...engkong masih diam...Bus DAMRI jalan lg...

Kira - kira setengah jam kemudian...
Kenek : KARTINI...KARTINI...KARTINI...TURUN...!!!!
Bus DAMRI berhenti di halte...semua penumpang turun...engkong kebingungan...tapi dia masih diem aja...Bus DAMRI jalan lg...

Akhirnya Bus DAMRI itu nyampe lagi di terminal A tempat engkong naik tadi...
Kenek yang bingung ngeliat engkong yang masih di dalam Bus langsung menghampiri engkong...
Kenek : Lho pak...Bapak mau kemana sih...? kok ga turun2 dari tadi...?
engkong : Saya juga ga tau Mas mau turun di mana...TAPI DARI TADI NAMA SAYA GA DIPANGGIL-PANGGIL...NAMA SAYA engkong MAS...

Engkong Mudik

Engkong yang besoknya mau berangkat ke Kalimantan, sebelum tidur pesan ke cucunya :

Engkong : “Cucu, besok jam 5 pagi bangunin kakek ya... karena kapal masuk jam 6 pagi."
Cucu : "Baik kek"

Karena terlalu malam tidur, engkong terbangun sudah jam 7 pagi. Tanpa cuci muka atau sikat gigi, engkong ambil tas ransel & sepatu langsung ke Pelabuhan naik ojek dengan kecepatan tinggi.

Sesampainya di pelabuhan, engkong lari kiri kanan. Begitu sampai dermaga, jarak kapal dengan dermaga 5 meter, engkong langsung ikat tali sepatu, ikat ransel siap lompat salto ke kapal. orang-orang pada teriak,...

Penumpang : “We.... engkong mau cari mati ya..????
Engkong : “Emang gw pikirin??? yang penting gw bisa tetap berangkat !!!”

(langsung dengan sisa tenaga engkong lari mundur trus maju dan salto ke kapal). Berhasil tapi hampir jatuh ke laut...
HUP !! engkong bergelantung di pagar kapal, dengan sekuat tenaga. Si engkong berusaha naik ke dalam kapal. Begitu mau naik, ada seorang Satpam yang membantunya naik :

Satpam : “Saya ga sangka engkong sehebat ini......memangnya engkong mau kemana? santai aja Kong.. kapal baru mau bersandar kok!!”

Otomatis

si joni adalah orang pintar dan si jono adalah orang bodoh..

mereka adalah pengusaha peternakan yang suck-ses..
suatu hari si joni pergi keluar negri..
dia mau ikut lokakarya peternak se dunia..

kemudian joni pulang membawa alat canggih.. alat pemerah susu otomatis..
kemudian joni ngajarin si jono ngoperasiinalat itu..

joni: jono, ni gua bawa alat canggih.. buat meres susu sapi, kambing trus kuda..
jono: wahhhh.. boleh juga nih... jadi kaga perlu pake tangan.. pegel!
joni: kalo mau nyalain, pasang dulu ne tetek sapi, trus pencet tombol merah nya..
jono: oke... oke.. gue ngerti kok...

langsung saja si jono membawa alat itu... dan langsing "dipake"..
alatnya dia pasang di tit!t nya..

jono: waaaaahhh... kaga perlu pegel-pegel lagi....

setelah dua kali ngecrit.. jono bingung... kok alatnya gak mati-mati.. dia pun berteriak..

jono: woi... joni... gimana matiinnya?
joni: itu otomatis jono...
jono: iya gue tau ini otomatis! tapi gimana matiinnya bego!
joni: GUA KAN UDAH BILANG.. ITU OTOMATIS DODOL!!!!! MATI SENDIRI KALO UDAH SATU LITER!!!!!!

jono: $@#^%^&())*&%#!#$%^&*(__!!!!!!!!!!!!

Indonesia vs Brasil

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama:

Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:

Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:

Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: "Kamu Ronaldinho kan???"

Ronaldinho : (Dengan tampang menyerah) "Iyah gue Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?"

Nenek-nenek: "Gue Ronaldo goblok..!!!"

Joni & Mangkok

Alkisah si Joni lagi dikost-an lagi didepan komputer sambil nonton koleksi film bokepnya, lama2 si joni horny juga, joni berfikir dari pada coli mendingan pergi ke lokalisasi, dengan modal seadanya jonipun pergi dengan semangat. Setibanya di TKP joni pun mulai searching2 mana ney yg cocok, mata joni pun tertuju pada seorang cewe cantik sekali, body nya sexi abis, berkulit putih, dan berambut panjang, tampang indo2 gitu lah, joni pun mulai mendekati dan transaksi harga…

Joni : “malam mbak, lagi kosong ney..?”
Si cewek melihat joni dengan dengan genit.

Ce : “iya “ jawabnya pendek sambil menghisap rokoknya
Joni : “tariff nya berapa ney mbak?” sambil mengerling genit sama si cewek
Ce : “500 aja rebu mas udah sekalian saya pijitin tuh”

Joni sambil bergumam dalah hati ‘gila mahal bgt sambil liat isi dompetnya yg cuman ada selembar 50 rebu doank.

Joni : “gocap de mbak gak dipijit juga gpp” penuh harap
Ce : “huh emangnya ini milik negara apa gocap” jawabnya ketus
Joni : “duit gw cuman gocap ney mbak, gmana mau ya?”
Ce : “aduh mas gocap mah buat beli bedak juga abis, ya udah aku diskon de 10rebu”

Joni : “OK deh klo gitu mbak tunggu bentar disini ya” sambil berlalu
Ce : “okay”

Gak lama joni pun balik lagi menemui cewek tadi sambil bawa mangkok besar..

Ce : “koq bawa mangkok mas buat apaan?” keheranan
Joni : “mbak pipis yak di mangkok ini, gw bayar 50rebu

Bingung si cewek tp dituruti maunya si joni, lumayan katanya cuman pipis doank dapet duit gocap, abis dari toilet si cewek ngasi tu mangkok yg dah penuh ama pipisnya.

Joni : “siipp tengkyu mbak katanya”
Ce : “tapi itu buat apaan sey” tanyanya masih bingung

Joni : “yah, karna daging mentahnya mahal bgt, kuah nya juga gpp mbak” jawab joni sambil berlalu.
Ce : #$#@$%%^

Masa Puber Ita

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !"

"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."

Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "Beeres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."

"Ita udah tau semuanya Pah..."

Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi.

Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

Kontes Vagina

Parahadirin sekalian kita hadirkan para wanita cantik nan sexy ini!!!!

mari kita sambut dari amerika!!!!,, Jepang!!!, China, dan terakhir Indonesia!!!

Mari kita mulai Kompetisinya.. Peserta pertama! seilahakan masuk, yaitu dariiiiiiiii
Amerika!!!!!

silahkan di perlihatkann!, wow ternyata sebesar TV hebat sekalii

peserta ke 2 dari Jepang!, WOW sebesar Kulkas ternyata

perserta ke 3 China!, wow hebat sekali sebesar 2 kulkas!!!

Ini dia peserta terakhir dari Indonesia!!!! mari kita lihat..

Waghhhh.. ada apa ini tiba2 lampu menjadi matiiii, dan gedung benar2 Gelap gulita,,(setelah di teliti, dan tiba2) Waghhh Santaiiiii Kita sedang ada di Dalam nya!!!!

Guru dan UN

Guru: "Kalian harus belajar dari sekarang kalau mau nilai UN-nya bagus..."
Murid-murid: "Iya, bu... (menjawab dengan kompak)
Guru: "Kalau nilai kalian jelek yang salah siapa? Ibu atau kamu?"
Murid-murid: "Kamu... (dengan kompak juga)

Kuburan

suatu hari ada seorang suami yang sedang menunggu istrinya yang sedang sakit, karena sakitnya sudah sangat parah si istri merasa hidupnya tak akan lama lagi, maka si istripun memanggil suaminya untuk menyampaikan pesan2 terakhirnya
Istri: "sayang, sepertinyahidupku ga akan lama lagi, aku sudah ga kuat lagi. Seandainya aku mati, kamu jaga anak2 kita yah"
Suami: "sayang, aku sebenarnya belum siap untuk kehilangan kamu, tapi aku juga ga tega melihat kamu terus terusan tersiksa, mmm...... tapii...."
Istri: "tapi apa sayang"
Suami: "bila kau telah pergi nanti bolehkah aku mencari ibu baru untuk anak2 kita? Karena aku merasa mereka masih membutuhkan kasih sayang seorang ibu"
Istri: "menikah lagi maksudmu?"
Suami: "iya"
Istri: "boleh saja ko sayang, aku rela kau menikah lagi"
Suami: "benarkah?"
Istri: "iya, tapi dengan 2 syarat"
Suami: "apa itu?"
Istri: "tapi kamu harus janji untuk memenuhi kedua syarat tersebut sebelum menikah lagi"
Suami: "iya aku janji"
Istri: "pertama kamu harus janji hanya akan menikah setelah kuburanku kering"
Suami: "iya sayang aku hanya akan menikah jika kuburanmu telah kering, lalu apakah syarat yang kedua?"
Istri: "kamu harus janji untuk menyiram kuburanku tiap hari"
Suami: ????

Cicak

SEorang pemuda yg sedang mengadakan pendekatan thd seorang gadis bingung setiap kali datang 'ngapel' kerumah sang gadis terutama menyangkut topik pembicaraan yg akan dibahas. Suatu petang sang pemuda yg sedang ngapel tsb
kembali mengalami kebingungan ttg hal sama :topik pembicaraan.....
Pada satu kesempatan untuk menghilangkan kebuntuan komunikasi sang pemuda berkata : " Cicak Dik..." sambil menunjuk seekor cicak yg menempel di dinding , dan sang gadis menjawab : " Ya Mas..." Lalu suasana kaku kembali....
Sang pemuda terus berusaha untuk menghangatkan suana dengan mencari kata2 yg tepat, tapi tidak juga ketemu....dan saking bingungnya...akhirnya sang pemuda berkata : "Pernah makan Cicak ga Dik...?"
Sambil menahan marah dan muka merah sang gadis menjawab : "Pulang kamu..!"

Kran WC

kejadian fakta ini terjadi di wc sekolah gw, letak'a deket lapangan, kantin, n kelas kelas. jadi menurut gw lumayan strategis. saking strategis'a, itu wc dipake ama semua murid, ce maupun co. jadi sedikit abstrak gitu.

pas gw lagi enak2 kencing tuh, lumayan lah gan nahan kencing 3 jam gara2 guru rese. tiba tiba ada yang gedor gedor, gw respon teriak

gw : siapa??
OrangYangGedorGedorTempatGwKencing : buruan dong, kebelet nih (suaranya sih ce)
gw : sabar!! sebelah kosong tuh!!
OrangYangGedorGedorTempatGwKencing : tapi di sebelah ga ada kerannya!!
gw : rese banget sih!! ( gw copot keran di tempat gw, trus gw kasih tuh kerannya lewat kolong pintu)
OrangYangGedorGedorTempatGwKencing : (terdiam, kencing dicelana mungkin)

Betawi & Jawa

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.

Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. “Bagaimana ente …. saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?”

Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!